М. Какой журнал на свете появился, а я и не знал

www.etoday.ru/2009/10/moloko-issue-9.php

---

Об индиго

Решил я тут пробавиться чтением сабжа про особых детей. Пуще всего дразнило любопытство проверить одно предположение: наверняка ведь куча форумчан с потомством поспешат сообщить, что у них подрастают индиго, и какой это тяжкий и высокий крест - растить Избранного, а также что ни одна система образования не достойна маленького гения.
Как всегда, я оказался прав. В)
Отмечу, что дети по большей части гениальны, поскольку, я уже говорил, у большинства взрослых гомосапиенсов искаженные представления о темпах нормального интеллектуального развития. Посему младенец, изрекающий что-нибудь более или менее философическое наподобие "Вот так и устроена жизнь: шоколадка всегда заканчивается до второй порции чая" воспринимается как нечто из ряда вон чудесное и необычное, вроде говорящей собаки.
Плюс ко всему, всякому человеку пристало тащиться от самого себя и своих производных, - это совершенно нормально и правильно, намного печальнее, когда это обстоит иначе. Но если хвалить себя воспитанный индивид предпочитает попьяне, то свое чадо на все лады (особенно в первое десятилетие родительства) незазорно и в трезвом уме воспевать. Поэтому не думаю, что легенда об индиго когда-нибудь сойдет на нет В)
P.S. В этом свете интересно, почему всех всегда раздражает чужой нарциссизм, проявленный в восхищении собой или своим чадом. По мне, так это бесконечно очаровательно и забавно.

---

Из диалогов прошедших выходных. Перлы Дори

"А где это виновница торжества? М, и Саши нет. Понятно, выясняют отношения. Хорошо. Главное, чтобы они не выясняли отношения порознь".
"А я тут в клубе Тесс видел. Она так похорошела. Вероятно, потому что было очень темно".
Темнота Вам к лицу, хых.

---

Из диалогов прошедших выходных. Перлы Дори

"А где это виновница торжества? М, и Саши нет. Понятно, выясняют отношения. Хорошо. Главное, чтобы они не выясняли отношения порознь".
"А я тут в клубе Тесс видел. Она так похорошела. Вероятно, потому что было очень темно".
Темнота Вам к лицу, хых.

---

У кого что, а у нас Питер Стил умер

Воздержусь от некролога, скажу лишь, что очень жаль. Ему было всего 48, он пел прекрасные песни и был неповторимо харизматичен, несмотря на то, что этот образ примеряют все, кому не лень. Второго такого нет и не будет.

---

Ах, да. Еще традиция вдогонку

Поскольку особы, озабоченные собой и/или измученные манией преследования любят интересоваться в юмейле и/или блоге, с чего это вдруг я вздумал пополнить их список ПЧ, буду расписывать причины возникновения сего нездорового желания В)

А то ведь иные жаждут знать, а спросить боятся.
Вообще замороченного невротика легко спалить по его отношению к зафрендиванию.
Одну группу бесит факт того, что его/ее не френят в отместку. Я всегда считал, что френдят то, что интересно читать самому в первую очередь. Разумеется, каждому приятно быть интересным тому, кто интересен тебе, но не с таким же остервенением. Каждому, кроме невротиков второй группы.
Вторая группа бесится оттого, что их зафрендили в ответ. Предположить хотя бы навскдку, что это не только акт вежливости, но и следствие интереса к блогу, они, похоже, не могут. Что я могу сказать? Бедные люди.
Знавал я и такого человека, который и эти 2 группы вкупе переплюнул. Его бесило то, что его блог френдят, потому что он интересен. Недолго мы с ним прообщались, надо сказать, правда, не из-за блогов, а по причине весьма очевидной..

---

Персональная традиция

Новых ПЧ-ей я не чествую, ибо боян. А вот попрощаться - вельми.
Итак, прощайте, Иов. Увы, Ваш закрытый наглухо дневник не позволил мне оценить, чей интерес я возбудил в свое время и ныне потерял. Я не настолько любопытен, чтобы выяснять, ждет ли меня за закрытой дверью нечто стоящее. Знаете, была у меня преподавательница науки, которую основала она же сама, ученые мужи и дамы до сих пор гадают, о чем же она. Звали и зовут ее Алиса Семеновна, довольно экстравагантная дама. На зачете студента передо мной она отпустила просто так, ибо курить настала нужда. Мне же она задала каверзнейший вопрос:
-Расскажите мне, чего Вы не знаете?
- Я не могу знать того, чего не знаю, потому что не знаю. А если бы я знал то, что не знаю, то, очевидно бы уже знал. - ответил я.
Вот принцип тот же. Хотя, должен сказать, профиль у Вас довольно интересный. Хорошая философская концепция. Но я не раз замечал, что зачастую за многообещающими профилями скрываются довольно скучные дневники, посему вдаваться в подробности не стал.
Vаya соn Dios.

запись создана: 15.04.2010 в 00:13

---

Из найденного случайно

Да если б знали дети Юга,
Где розы блещут в декабре,
Где не разыщешь слова "вьюга"
Ни в памяти, ни в словаре...
Да если б там, где небо сине,
И не слиняет хоть на час,
Где испокон веков поныне
Все то же лето тешит глаз...

Да если б им хоть так, хоть вкратце,
Хоть на минуту, хоть во сне,
Хоть ненароком догадаться,
Что значит - думать о весне..
Что значит - в мартовские стужи,
Когда отчаянье берет,
Все ждать и ждать, как неуклюже
Зашевелится грузный лед...


А мы такие зимы знали...
Вжились в такие холода,
Что даже не было печали,
А только гордость и беда...
И в крепкой ледяной обиде,
Сухой пургой ослеплены,
Мы видели, уже не видя,
Глаза зеленые весны..

Сергей Никитин, стихи И. Эренбурга

---

Байки про сказки

Всем нам с детства известно, что при написании своих сказок Пушкин многое позаимствовал у Арины Родионовны, няни. Меж тем, про Джованфранческо Страпаролу не сказано ни слова. А ведь уместно воскликнуть "найдите 10 отличий!". К слову, Страпарола жил в ХVI веке и считается едва ли не первым сказочником. Как безграмотная крепостная умудрилась ознакомиться с творчеством Д.С. - вопрос.
О сходстве сказов разных народов говорить, думаю, не стоит, - эти сказки слишком специфичны, да и на русские народные они не очень-то похожи.

---

Покупая пиво

Прикинул вдруг, как бы это обыграла Фиса Чехонте.
"Если он покупает "Жигулевское" - скорее всего, в сексе неприхотлив, дальше миссионерской позы не заходит"
"А если он покупает пиво по особой рецептуре, с ароматами винограда или мандарина - он искушен, любит пикантные ощущения и весьма экстравагантен в своих экспериментах".
ЗЫ Что за мода у теледив пошла - фамилии классиков заимствовать: Чехова, Пушкина, Толстая (не одна). Ожидаю Софью Достоевскую и Агриппину Тургеневу.

---

У меня появилась еще одна мечта идиота. Хочу зубоврачебный кабинет с блэкметалом на полную катушку. Гроулинг сливается с дребезжанием бор-машинки, а скриминг - со свистом крошащейся эмали. Это бы меня расслабило.
Ассистентка моего дантиста похожа на заботливую и восторженную няньку. Еще немного, и она меня, кажется, бедном зайкой будет называть. Маниакальный такой образ вырисовывается, вроде невесты Чаки. Но это все равно лучше, чем профессор, к которому я больше не хочу ходить, потому что он вылитый доктор Лектор. Маэстро, конечно, но просто невыносимо слушать его разглагольствования не имея возможности возразить с железками во рту.
Очень рад, что у меня 32 зуба, а не как у акулы - три ряда клыков. Тогда б проблем было куда больше.
-Как дела? - спросил меня дружелюбный дантист после приветствия.
-Замечательно, - ответил я, - за вычетом одного мрачного обстоятельства.
-Какого?
-Я у Вас.

---

Однажды к Сократу, который прогуливался по площади, подошел какой-то типи сказал:- Сократ! Знаешь, что я только что узнал об одном из твоих учеников?- Подожди, - ответил Сократ, - прежде чем что-либо сказать, ты должен выдержать тест. Я называю его тестом трех фильтров.- Трех фильтров?- Да. Прежде чем рассказать мне что-то о ком-то из моих учеников, тебе не помешало бы профильтровать все, что ты собираешься сказать. Первый фильтр – ПРАВДА. Ты точно уверен в том, что все, что ты хочешь сказать, является правдой?- Ну… в общем… нет. Я просто слышал это от кого-то.- Вот! Значит, ты не уверен в том, что собираешься сказать правду. Второй фильтр – ДОБРО. Тем, что ты хочешь мне сказать, ты собираешься сделать добро моему ученику?- Ммм… нет. Вовсе нет.- Выходит, ты хочешь мне сказать что-то такое, что будет во вред моему ученику, даже не будучи уверенным в том, что говоришь. Ну а теперь третий фильтр –ПОЛЬЗА. Ты уверен, что то, что ты мне скажешь, будет для меня полезно?- Трудно сказать, но скорее нет, если честно.- Тогда получается, что ты хочешь сказать мне то, что будет во вред моему ученику, от чего мне не будет никакой пользы, да к тому же ты в этом не уверен. Не кажется ли тебе, что в этом случае лучше промолчать?- Да, Сократ, я вижу, что ты прав, я лучше промолчу.Именно благодаря такому типу мышления Сократ прослыл великим мудрецом.И именно благодаря такому методу общения с людьми он так никогда и неузнал, что Платон спал с его женой.

---

Вдогонку предыдущему посту. Тест на испорченность

Как Вы думаете, что это за девайс? Ответ под морем.



Для пущей интриги скажу, что эта штука вибрирует.



Это, друзья мои, кротопуг-г, полезный инструмент в арсенале рачительного огородника и ужас грызуна. Кротопуг вставляют в землю и ультразвук, который он испускает, превращает жизнь крота-воришки в ад.

---

Восторг и стыд: секс-игрушки и немного истории

05.04.2010 в 20:45

Пишет  Аксания:

Нашла в избранном
Господи... я под столом...

03.04.2010 в 00:35

Пишет  [Xanxus]:

ЕБАТЬ))))))))))))))))))))))))))))

02.04.2010 в 15:30

Пишет  Vongola Undicesimo:

01.04.2010 в 03:20

Пишет  Дрейк Кощеевич:

вынесло.. не столько девайс, сколько каменты к нему

13.01.2009 в 02:23

Пишет  capricornka:

Вот ведь действительно,нет придела человеческой фантазии...
Долго ржала.По другому и не назовёшь!


Анальные стразы
Взято из какого-то ЖЖ...




"Если кто-то думает, что это серьги, то вы ни фига не правы.
Это, прости господи, надеюсь никто не обедает – батт-плаг.
Анальная бижутерия.
Нет, я не шучу.
Анальная. Бижутерия.
То есть кто-то придумал это для того, чтобы:
Лирическая сцена. Полумрак и медленная приглушенная музыка. Герой срывает с героини одежды. Бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А там – БРУЛЬЯНТЫ!!!
Вах! Вах! Вах!
Нет, вы осознаете до чего дошел прогресс гламур?

В жопе страз. Реально. Страз в жопе.

Причем это ж сюрприз. Этого ж так не видно. И только тогда когда ты подбираешься к самому заветному… Не, я не знаю, но мне кажется, среднестатистический любовник выронит наручники и начнет заикаться.

Только гном может адекватно отнестить к обнаружению яхонта в неожиданной складке породы. Это – для гномов?

Я вот чего и говорю – а ведь вместо страза можно туда искусственный глаз вмонтировать. Ну, типа турецких амулетов, знаете такие голубые стеклянные, они их всюду вешают. Таким образом, наш герой- любовник бросает её на шелковые простыни. Переворачивает на живот. Целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы.
А она на него так это глядит с ленинским хитрым прищуром. зачем, мол, явился? А? А? То-то же.

А еще там есть хвостики. На тот же девайс прикручен реальный лисий хвост. Или заячий. Или свиной. Ну это ничего еще, их по крайней мере сразу видно.
А вот за то чтобы посмотреть на лицо человека, только что нашедшего у своей возлюбленной(-ого) в заднице брульянт, я б дорого дала.
Предупреждая сверхлогичные реплики – нет, сама не решусь точно. У меня насчет стразов комплексы.

А там еще и аннотация:
… reminding the wearer of what is inside.
А что, об этом можно забыть? О том, что у тебя сапфир с перепелиное яйцо знамо где?
The glass cut gemstones finish off the plug and attracts lots of attention to the wearing party.
О да. Лотс оф эттеншион. Я даже боюсь, эффект превзойдет самые смелые ожидания. Лучше конечно иметь под рукой валерьянку.

А еще можно ручку от мясорубки приделать.
Или штурвал.
Или лампочку. И пульт в руке. …целует в спину, в спину, в спину, в спину, в копчик. Раздвигает ягодицы. А оттуда в лицо бьет ему луч света и строгий голос спрашивает «А НОСКИ ПОЧЕМУ НЕ СНЯЛ?!?»


там еще есть вид в эксплуатации.
но имейте в виду - не для слабонервных, не для возвышенных дев, не для несовершеннолетних и не для тех кто сейчас принимает пищу."

*смахнул скупую слезу умиления* Должно быть, Павел Четвертый, Римский Папа, при виде неприкрытых гениталий статуй испытывал нечто подобное, посему срочно ввел моду на фиговые листочки, покуда собственная плоть не взбунтовалась и дзимарра не стопорщилась неподобающе. Думаю, это сродни реакции школьника на уроке биологии на слово "сперматозоид", когда его пунцовое лицо озаряется ухмылкой, а с губ срывается торжествующее "ыыыыыы"
Там где-то в комментах было "До чего дошел гламур"
Да полно вам. Древность знала девайсы и похлеще, включая фаллоимитаторы.
Вспоминается связанный с этими архаическими реалиями случай. Когда-то жила по соседству со мной одинокая пожилая дама. У нее было много баек из собственной жизни. Но учитывая то, что она рассказала мне как-то мою собственную байку, я не уверен, что этот казус произошел именно с ней. Однако же не сомневаюсь, что сам случай имел место быть. Итак, работала Евгения Александровна одно время в музее. Во время инвентаризации попался ей на глаза продолговатый предмет неизвестного ей назначения. Посему, глядя в бумажки, она протянула его своему шефу, едва не потрясая им перед его лицом и спросила, что это собственно, такое. Побагровев от гнева, товарищ выпалил:
- Вы в своем уме? Пишите: ВЕЩЬ ДЛЯ ЛИЧНОГО ПОЛЬЗОВАНИЯ!

---

Дорогая Най

У меня для тебя 2 новости. Одна хорошая, а другая плохая.
Плохая: сегодня я вряд ли выйду на связь.
Хорошая: в ближайшее время, скорее всего, я сменю билайн на мегафак. Из идейных соображений.
Все дело в том, что мой без 5 минут бывший провайдер вздумал отменить смс-пакеты по праздникам. Ладно б по государственным! Но нет, сюда попали и 14 февраля, и светлый праздник Пасхи. При всей своей симпатии к Христу я потерпеть сего хамства не могу. Покуда РФ считается светским государством, гражданами которого являются представители всевозможных конфессий, а также атеисты, Пасха не может быть всероссийским праздником, включая дни св. Валентина, св. Патрика и Вальпургиеву Ночь иже с ними.
Посему предпочту услуги Мегафона, ежели тот не чествует рамаданы, шабаты и пасхи.

---

Дорогая Най

У меня для тебя 2 новости. Одна хорошая, а другая плохая.
Плохая: сегодня я вряд ли выйду на связь.
Хорошая: в ближайшее время, скорее всего, я сменю билайн на мегафак. Из идейных соображений.
Все дело в том, что мой без 5 минут бывший провайдер вздумал отменить смс-пакеты по праздникам. Ладно б по государственным! Но нет, сюда попали и 14 февраля, и светлый праздник Пасхи. При всей своей симпатии к Христу я потерпеть сего хамства не могу. Покуда РФ считается светским государством, гражданами которого являются представители всевозможных конфессий, а также атеисты, Пасха не может быть всероссийским праздником, включая дни св. Валентина, св. Патрика и Вальпургиеву Ночь иже с ними.
Посему предпочту услуги Мегафона, ежели тот не чествует рамаданы, шабаты и пасхи.

---

Из диалогов

- Что случилось?!
(После паузы)
- Иисус воскрес!

---

Флешмоб

Я даю Вам три названия несуществующей книги, Вы пишете к ним аннотации. Вот что досталось мне от Най

1) «Боже, я стал отцом!»



Есть четыре вещи, к которым мужчина обычно не готов - смерть, тюрьма, призыв в армию и отцовство. Если дитя явилось нежданно на празднике Эрота - не спешите впадать в панику. Появление потомства не означает конец собственного детства и потеряно еще не все.
Книга Сары Киндерпрайс - курс самореабилитации для тех, кто не решился позвонить в службу доверия и оплатить услуги психотерапевта. Автор - доктор психологических наук, подарившая семи отцам по семь сюрпризов и лично вытащившая счастливчиков из петли.
Вы стали отцом? Тогда мы идем к Вам!


2) «Это странное слово - виктимность»
и

Душераздирающая история любви юного психопата к своей учительнице. Здесь есть все: и нежность одиноких ночей с тонким ароматом юности, и горечь непонятости и острые ужасы пубертата. Мадлен Оралис - педагог со стажем, всю жизнь бегущая от себя в романтические миры Даниэлы Стил, вдруг понимает, что свое призвание выбрала не из любви к биологии, а из иной любви...Однажды на пороге дома она находит расчлененную лягушку с трепетной запиской в изувеченном брюшке, не подозревая, что это лишь начало.
"Это сладкое слово - виктимность" - роман, будто написанный Стивеном Кингом в соавторстве с Франсуазой Саган. Любовь и кровь - пронзительный мотив, звучащий на каждой странице.

3) «Иди ко мне, мой пупсик!»
Катя Лель - не только талантливая певица, красавица и умница, но еще и писатель! Ее книга - это yдостойный ответ гламура камасутре. Здесь вы найдете 1001 способ подсластить интимную жизнь, ставшую постной. 20 методов поливания клубничным сиропом, 13 зон для щекотания розовыми перышками - это лишь малая доля того, что может предложить Вам страстная дива. Ведь Вы еще не знаете, чем может быть полезен чупа-чупс.

---

К слову о злободневнейшей теме отцов и детей

При всей нелюбви в кинематографу совка, весьма интересно было посмотреть в это позднее субботнее утро "Курьера" с отцом за поеданием пиццы и выпиванием пива.
Все начало фильма родитель мой осыпал репримандами главгероя, называя его экставагантным эгоистом, сволочью и пр.
С величайшим неудовольствием я стал замечать, что по мере приближения к старости он стал напоминать деда, его отца, будучи изначально на него непохожим. Мне неприятно в этом признаваться, но своего деда я откровенно презирал, считая его деревянным человеком, с деревянной логикой и деревянными убеждениями. Мне было 13, когда тот умер, когда я узнал о его смерти, я не почувствовал ничего.[На случай, если иная сентиментальная особа воскликнет "О ужас! Как же так можно? Родного деда..." , отмечу следующее. А с чего я должен скорбеть по тому, кто не был мне близок? Кто не вызывал во мне ни восхищения, ни уважения, несмотря на солидность, прикрывающую тугодумие. Только по причине близкого кровного родства? Как это пошло] Как сейчас вижу себя десятилетним за семейным столом. Располагался я обычно аккурат напротив его пуза, которое, как казалось, вот-вот разорвет прикрывающую его рубашку или лопнет вовсе, как пробитый снарядом цепеллин. Отправлял он пищу в это пузо хоть и безобразно, но зато вдумчиво и сосредоточенно, временами кидая работающему телевизору осуждающие реплики вроде "Этих гадов расстрелять мало", не утруждая себя аргументами. А мелкий Дори, уже растерявший остатки аппетита, думал про себя, отдавая должное нелепому зрелищу, которое он из себя представлял: "Лучше б лопал ты свои пельмешки молча". Многие взрослые склонны тешить свою возрастную мудрость, отказывая в аналитических способностях не то что десятилетнему, но и достигшему 17 лет индивиду. А между тем любой человек, не отстающий в развитии, в 10 понимает куда больше, чем многим овощам приятно думать. [Какой-то Сартр-для-бедных, хе-хе]
Но вернемся к просмотру фильма. Итак, мой отец ушел в категоричное осуждение, как и представители старшего поколения персонажей, видящих в герое исключительно нигилиста, хама и девианта без цели в жизни. Тем временем сижу и невесело так размышляю, намеренно придерживая возражения: "Неужели в этом умном человеке происходят необратимые изменения, стагнация мозга и как следствие - судьба скользить по поверхности, видя лишь верхушки айсбергов?"
Испокон веков старшее поколение было склонно либо считать молодежь убогой, блея "вот были люди в наше время, богатыри, не вы!", либо возлагать на нее великие надежды в том случае, если ставки молодняка с ними совпадают. У потомков интенции, как правило, тоже всего две: "быть не такими, как эти старики с потухшими глазенками" или "быть как они, но намного круче". Это, похоже, естественная биологическая особенность вроде абстинентного синдрома наутро после отвязной попойки. Сцена за столом ближе к концу фильма просто шедевральна, Шахназаров показал весь спектр предубеждений гордых и напряженных Отцов.
Что касается героя, то он ни на стороне отцов, ни на стороне молодежи, типичным представителем которой его почему-то считают. У него действительно нет цели, поскольку то, что предлагает действительность, не устраивает его по причине его прозорливости. Все, что ему остается - это шутить, играя на косных убеждениях. Согласен, шутки временами у него выходили очень злыми. Гм, если этому лишнему человеку не смеяться, то ему одна дорога - в петлю.
Концовка фильма осталась открытой, лучших традициях советского кинематографа. Герой решает уйти в армию, не знаю, в соображениях поисков, или с той же целью, с которой иные ломятся в монастырь, осведомившись напоследок, какая мечта у его друга. Узнав, что его мечта - пальто, он отдает ему свой плащ, купленный для приема у почитаемых родителей своей девушки. Шинель Гоголя?
К счастью, отец увидел месседж. Я вздохнул с облегчением.

---

Из наблюдений

Нет, я млею, когда встречаю в объявлениях штамп "кавайные няки пшли вон!" и следующее в конце "Я жду тебя, мой сладкий пуська, прям изнемогаю".
Это ли не КАВАИИИИИ?