История одного ангела

В большой канаве, полной грязи, теснились уроды. Они были исполнены глубокой ненавистью к своему ближнему, потому что каждый, кто находился рядом, отнимал у другого кусочек драгоценный кусочек пространства. Никто из них не помнил, как попал в эту вонючую яму и кем был до того. И они давно оставили попытки выбраться наружу. Зато между собой у них велась постоянная борьба. Дело в том, что уроды постоянно перемещались в канаве, и издалека напоминая опарышей. Периодически в их гуще образовывалась лакуна. В этот миг каждый из обитателей ямы устремлялся туда, свободный промежуток исчезал, и уроды обрушивали досаду друг на друга.
Убогих созданий нельзя было отличить меж собой, несмотря на то, что каждый из них был уродлив по-своему. Они были одинаково вымазаны грязью, а на физиономиях была одна и та же гримаса злобы. Среди них невозможно было выделить ни мужчин, ни женщин, лишь когда у тех возникала потребность совокупляться, эти физиологические особенности само собой выяснялись. Но им было все равно, какого пола тело, с которым их связал порыв похоти.
Уроды питались жижей, в которой обитали, и их экскременты становились частью этой субстанции. По сути, они сами были живыми сгустками грязи, коричневой массой, наделенной частицей разума.
Каждый день высоко над ямой реяло крылатое существо. Опуститься ниже ему мешало зловоние, исходившее от ямы и ее обитателей. Оно с глубочайшим состраданием взирало на уродов, вынужденных держать в объятьях, полных омерзения, своего собрата. И к этому сочувствию примешивалась немалая доля живого интереса, - крылатое существо было совершенно одиноко и не знало себе подобных. И вот однажды оно решилось вытащить уродцев из канавы одного за другим и показать им лучшую жизнь. Преодолевая тошноту и стараясь не дышать, оно опустилось на край канавы и протянуло ближайшему созданию руку. Уроды, долгое время с завистью наблюдавшие за полетом существа, которое было несравнимо лучше и выше их, одновременно кинулись к нему и, ухватив за руку, опрокинули в канаву. Они с жадностью рвали его оперенье, сдирали клочками его нежную кожу, потому что впервые в их яме появилось нечто, непохожее на них.Крылатое существо отчаянно вырывалось,крича от боли и удивленния. Ему была непонятна жестокость тех, кому оно пыталось помочь.
Шло время. У существа больше не было крыльев и оно не могло выбраться наружу. Его тело было обтянуто уродливо зарубцевавшейся кожей. Жалость сменилась отчаяньем. А позже отчаянье превратилось в ненависть. Некогда крылатое существо стало таким же озлобленным уродом, как и все.


А мораль сей истории такова: как бы тебе ни было одиноко, - не стоит опускаться до уровня уродов, иначе станешь таким же.
(c) Я

---

По ним плачет баш

Забавно, какого Владимира бы ни встречал, складывается впечатление, что анекдоты про Вовочку взяты из их детства.
Только собрался на досуге комиксы про Вову рисовать, как познакомился с Таней.
Итак, Таня, 21 год, секретарь рекламного агентства, готиха. Последний перл:
- Таня, распечатай мне это, пожалуйста, в Ч/Б.
- Ух ты! У нас есть черная бумага?

---

Меркантильный кошмар

Снилось мне, будто сидели мы в пабе и заказали бутыль Хеннеси на двоих. Когда я увидел в счете ценник в 96 000 рублей, мне стало как-то бесконечно тоскливо.
Был весьма благодарен коту, разбудившего меня звоном бьющейся посуды.

---

Аlter ego супергероя. О грандиозных метаморфозах

Вспомнилась тут цитатка из "Убить Билла": "Ты никогда не задумывалась над тем, почему супергерои в повседневной жизни кажутся такими жалкими? Кларк Кент - это насмешка Супермена над всем человечеством". Ну, дескать, стремясь замаскироваться, он косил под простых смертных, исходя из того, каким представлял себе среднестатистического человека.
Под таким углом на героев комиксов я бы посмотреть в жизни не додумался.
Мне, честно говоря, стыдно излагать элементарные вещи, и так блог - сплошные очевидные очевидности.
Этот штамп коммерчески выгоден, так как сопричастность - один из важнейших компонентов интереса, да и компенсаторику упускать из виду не стоит. Проще говоря, прыщавому подростку - омеге, измученному неудовлетворенной потребностью в респекте, будет очень приятно наблюдать преображение такого же ботаника в спасителя человечества, да и проецировать себя на место героя при таком сходстве легче. Тому же лидеру футбольной команды это тоже будет интересно, - "если уж этот хмырь выбился в сверхгерои, то какой же герой вышел бы из меня?".

---

Про Евровидение

По мне, так Налич - это лучшее, что выставляла Россия на суд жюри. Еще добавить басов и гитарных рифов - недурственный такой повер, имхо, выйдет В)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кто сильнее: гуманитарий или технарь? Заметка

Встретил как-то на одном из форумов топик с этим вопросом. Не буду расписывать, насколько глупым
его считаю, сделаю лишь один акцент.
Пожалуй, коммент одного технаря прекрасно иллюстрирует типичную крайнюю категоричность, весьма популярную: "Ох, я весь из себя такой логичный, уравновешенный, что иногда завидую тем, кто гуляет вдоль прудов, размышляя о птичках и поэзии".
Вырисовывается два гротескных образа: технарь - косноязычный сухарь (эка рифма), гуманитарий - алогичная иррациональная рохля-эмарь. Что могу сказать, это равносильно утверждению, что человек существует с половиной мозга. То есть, если одна половина доминирует, то вторая генерализованно атрофируется.
Я не буду приводить в качестве аргумента мастадонтов вроде Ломоносова и Гофмана, ограничусь лишь собственными наблюдениями: дочерта знаю технарей, у которых и слог прекрасен, и чувство прекрасного присутствует; один из которых, будучи высококвалифицированным программистом и талантливым хакером, превосходно рисует и вообще существо весьма тонкой душевной организации.
Отчуждать логику у гуманитариев - заниматься профанацией. Логика лежит в основе любого научного знания. К примеру, юриспруденция - гуманитарная дисциплина. Далеко ли пойдет юрист, у которого проблемы с логикой? И далеко ли пойдет юрист, у которого проблемы с риторикой?
Более того, индивид, у которого вербальный IQ - 160, математический - 120, заведомо лучше ведет подсчеты, нежели технарь с вербальным показателем 90 и математическим 110. И, разумеется, наоборот.
Элементарно, Ватсон В)
- Ах, чем мне жить: умом иль сердцем?
- О чем Вы? У Вас нет ни ума, ни сердца.

---

Из словаря терминов восточных единоборств

Ябун - председатель экзаменационной комиссии.
Это не шутка, кстати.
На моей защите диплома председатель на это гордое звание не тянул, зато другой, гм, член комиссии изощренно поимел каждого.

---

Про последний звонок, выпускной и генсековский поцелуй

Возню с КСП (клуб самодеятельной песни и тряски) под названием "последний звонок" я в свое время хитроумно избежал.
Фанатизм, связанный с подкотовкой этого нехитрого шоу, считаю несвоевременным, - негоже отнимать у старшеклассников столько времени от подготовки к экзаменам.
Не могу обойти добрым словом также свою классную даму, которая досталась нам в самом конце обучения. Было ей лет под семьдесят, выглядела она, правда, лет на десять моложе. Роль бородавчатой ведьмы она бы легко сыграла без грима и сценария за имением природных атрибутов: близко посаженные глазки, длинный нос, взрыв на макаронной фабрике вместо прически, скверный доминантный характер и пресловутые бородавки. Не нужно быть проницательным, чтобы догадаться, что я ее терпеть не мог. Зато она меня люто обожала...
Так вот, активность сей дамы просто зашкаливала. Кажется, выражение "я утомлен твоей инициативностью" прижилось в моем лексиконе с тех самых пор. Все большие перемены мы просиживали у нее в кабинете, выслушивая ее идеи по поводу организации всяких дурацких альтернативных мероприятий вроде встречи педагогов хоровым пением во время дежурства класса по школе. Это, кстати, не преувеличение.Долго она промывала нам мозги, что дух конкурентной борьбы нужно прокачивать в мелочах, посему мы не должны дружить с ребятами из параллельных классов, поскольку они по определению враги, ибо "не наши". Как будто было за что бороться. Ее желание нас обособить было настолько грандиозным, что одно время она пыталась переодеть нас в одинаковые брючки и юбочки.
Предварительную подготовку к звонку она начала с момента "правления" - за 2 года. Прожив с ней год я представил, сколько многочасовых репетиций предстоит, я решил, что это мне эта истерия нафиг не нужна, и сдал экзамены экстерном еще в сентябре.
Покуда мои собратья страдали, я спал до 12, спокойно готовился ко вступительным и торчал в спортзале, имея целью подсушить мышцы и увеличить порог силовых нагрузок. Пометка: упражнения на объем/массу отличаются от силовых. Химию я не жрал, но однажды стал замечать, что рукава стали лопаться...Однажды, полгода спустя, я увидел свое отражение в сауне в полный рост без одежды и ужаснулся. "[вырезано цензурой], да я Геракл! Никогда не хотел быть бугристым культуристом, по моим расчетам таких результатов быть не должно. Временами меня обвиняют в нарциссизме. Да какой нарцисс, проходя едва не каждый день мимо большого зеркала, не удосужится в него посмотреть?
Итак, отдохнувший и накачанный, я пришел на последний звонок - поддержать одноклассников в зрительном зале. По настоянию классной дамы на вручении аттестатов я-таки поучаствовал. То есть, получил одну и ту же бумажку дважды. Итак, пожав директору руку и получив корочку, я развернулся и был неожиданно атакован, - не сдержав наплыва нежных чувств, моя классная дама сдавила меня в объятьях и впилась в губы поцелуем. От крепости этого чмока я позеленел и почувствовал такое головокружение, что едва не рухнул со сцены. Штормило меня после этого довольно долго.
На выпускной я тоже пошел. Возвращался я с него не такой нарядный, как шел на него, - босой и в лохмотьях, хотя и совешенно трезвый. Все дело в том, что мои мышцы под утро-таки вырвались из плена одежды, рукава лопнули, а швы по краям спины разошлись наполовину В) А обувь была просто неразношенной.
Я после этого год скачивал мышечную массу...

---

Про кулинарный кретинизм. Забавный парадокс

Я очень недурно леплю, хотя в список моих хобби это не входит, - пропорции и детали в порядке. Но видели бы Вы рогалики, которые мне однажды вздумалось испечь из готового теста. Подумаешь, они сгорели снаружи и остались сырыми внутри, несмотря на соблюдение мною инструкции, - это для меня обычное дело. Но форма! Жаль, я не сфотографировал этих кривых кургузых уродцев.

А я было купился на быстроту и ненапряжность приготовления.
Кстати, я недавно расширил свой убогий холостяцкий рацион собственным ноу-хау. Если бросить в грибной полуфабрикат Галины Бланки пару сырков "Дружба", лапшу быстрого приготовления и расчлененную сосиску, получится весьма аппетитное варево. А главное, готовится так же быстро, как и поедается.

---

О правилах. Писаных и неписаных

Я еще не приступил к рекламе своего сообщества в специально отведенных для этого местах. Но заранее и твердо могу сказать, что перед публикацией я не премину прочтением правил, особливо по пунктам размеров объявления и возможности размещения баннера, и его параметрами тоже поинтересуюсь. Поскольку сообщество рекламы и его администрация оказывают мне бесплатную услугу, почту долгом уважить нормативы ресурса, даже если буков будет много. И очень интересно, почему я, Дориан Энгельзайн, всюду опаздывающий и вечно спешащий, не жалею времени на чтение правил в тематическом соо, а рекламщик форумов вписывается в участники и постит в течение минуты, не утрудившись глянуть на короткое предложение жирным шрифтом вверху. Понимаю, если б там длинный и нудный трактат висел. Да и соо, собственно, под голую рекламу не заточено, да и пользовательской однодневкой заведомо быть не очень хочет.
Подобное потребительство нахожу крайне хамским, посему, возможно, запрещу рекламу вовсе, оставив эту прерогативу разве что дружеским соо.

---

О войне с мелкими кровопийцами

Сунулся в лес, щедро вымазавшись репеллентом, и едва не был сожран комарами. Плевали они на мазь. То ли дело Аngеl Schlеssеr. Казалось бы, легкий парфюм, не тройной одеколон вроде "Красного партизана", и не удушливая пачулиевая пахучесть, а летучие кровопийцы его не выносят. Факт. Так и видишь, как комариные армады разворачиваются вспять. Надо его найти, кстати. Рекомендую.
Еще славное средство - мой дед поблизости. Если он рядом - комаров ты не заинтересуешь, липнуть будут исключительно к нему. К сожалению, в рейтинге паразитских предпочтений второе место занимаю я. То есть, в отсутствие деда хорошо всем: комарам, спутникам, только меня, черт возьми, с аппетитом жрут.
*ушел искать парфюм*

---

Стибрил

Меня окружали люди с добрыми и улыбчивыми лицами, и этот круг медленно, но верно сужался.

---

Веселые диктанты

Когда я пробавлялся репетиторством, была у меня одна ученица, красавица и спортсменка. Тупила она страшно, а я все переживал, что ей больше трояка не светит. Дело чести, понимаете ли.

Этому человеку предстояло сдавать схемы периодов, а она причастия упорно не отличала от обычных прилагательных, об отглагольных я помолчу. Долго и терпеливо, делая скидки на восьмичасовые тренировки, я объяснял ей элементарное.
Однажды, разбирая предложение "Повозка, запряженная тройкой, шла медленной рысью", я задал ей вопрос с целью выявления причастного оборота. "Чем, - говорю, - была запряжена повозка"? Когда услышал "рысью",едва не помер со смеху.
Помнится, я когда-то прикололся над своим преподом... Было у меня пособие с пробелами, которое было надобно заполнять буковками и знаками препинания. Так вот, прикола ради, я в диктанте про всадника "РожЬ тянулась бесконечно и от ветра ходила волнами", чертяка эдакий, слово "рожь" заменил на "рожа". Когда хохочущий препод пожелал уточнить, чья рожа так колыхалась, я не повел бровью. "Рожа коня, разумеется". Это карма.
Так вот. Как-то я призадумался, а чего это все мои диктанты про зверства фашистов? Решив разнообразить мрачную тематику, полистал сборник. "Не могу не кончить одним приятным воспоминанием..." - звучало в начале одного из них. Я умолчу о пришедших на ум скабрезностях. Просто как-то на семинаре меня попросили привести речевые варианты. Пары вышли такими: двуглавый орел - двухголовый младенец, лежать в гробу - лежать в гробе, заканчивать - кончать.
- Позвольте, "кончать" - не вариант, поскольку это просторечие.
- А как же письмо Лариной Онегину? "Кончаю. Страшно перечесть"?
А вообще самый забавный диктантец у меня был в школе. "Смеркалось. Между ног прыгали лягушки". Мы с приятелем животики едва не надорвали. Самое забавное, что, по идее, действительно правильнее "ПОД НОГАМИ прыгали лягушки"...

---

Почемучка

Почему, интересно, пишут "Д. Мильтон", а не "Д. Милтон"? Он же не немец.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А все же с развитием блогосферы интересный вид появился

Пишущая проститутка. Просит, как правило, вдвое больше своей коллеги-неграфоманки. Вероятно, в качестве писательского гонорара В)

---

Текущее

- Выкинь уже эти овощи. Их все равно никто не будет есть.
- Почему?!
- Ну, вероятно, потому, что нехорошо есть своего сородича.
/А все-таки язык у меня злой. Вот увещевала меня бабушка, - "Не ешь, внучек, с ножа, - язык злым будет". А я думал про себя, - "Вот и славно, значит я Лешку из соседнего подъезда еще обидней обзывать буду". И продолжал наяривать...

---

Какой чертовски интересный вопрос

14.05.2010 в 22:16

Пишет  [ДворНик]:

Россия
С чем у Вас ассоциируется Россия? Медведь,водка,дураки и дороги-это здорово) Но если призвать на помощь свой патриотизм? Образность мышления? Буду благодарна!) Для аналитической работы нужно!)

Кхм, я вот дальше березки, Волги, гармошки, блинов и бани не зашел в своих ассоциациях.
А вы?

---

Кто к нам с мечом придет - тот и пополнит наш скромный арсенал (с) Я

Любимейшая кинохохма из старого фильма с Джеки Чаном. "Мы с дедом были настолько бедными, что когда к нам залез вор - мы его ограбили".