Стыдно быть несчастливым

Сегодня я не учинил холивар только по одной причине - приходится соблюдать написанные тобою же правила.
"Сильный страдает молча" - в младенчестве эта мне ужасно нравилась. А по мере обрастания мозга извилинами она мне стала казаться все более картонной и напыщенной. Поскольку молча страдает, быть может, и сильный, но, в первую очередь, одинокий и/или тщеславный. А потом спивается. В лучшем случае.
Заявлять, что страдать стыдно и несолидно, это все равно что утверждать, что стыдно быть живым.
Когда у человека темная-претемная полоса и реальные проблемы, незазорно и пригорюниться и даже, о ужас, пожалеть себя. Мне глубоко противны дамочки и джентельменчики, увлекающиеся прикладной психологией и думающие, что очень много смыслят, которые спешат открыть великую истину, что нужно двигаться вперед, не ныть и засунуть проблемы в ж..(чтобы потом в ж...вылез геморрой, появился нейродермит и пр.). Когда животному больно - оно кричит. Но если человеку плохо, ему должно быть обязательно стыдно, наедине с собой и пр. Он должен испытывать чувство вины, если ищет понимания и сочувствия. Идиотский культ.
Профессиональные нытики, конкретные энергетические упыри не в счет. Кстати, именно они так любят ставить на место тех, кто хочет урвать их лакомую жилетку.

---

Одна из моих страшных тайн, хе-хе

С девяти лет пытаюсь прочитать "Маленького принца". И так пытаюсь, и эдак. Не получается.
Происходит что-то вроде закрытия программы антивирусом.
Нет, я все-таки сегодня это сделаю.

---

Похоже, на меня напала прожектоболезнь

---

Порнократия (Аnаtomie dе l'еnfеr, Анатомия ада) - фильм, который весьма небесполезно посмотреть каждой прогрессирующей яойщице.
Вот уже который год руки не доходят до книги. Времени катастрофически не хватает. Все завтра, завтра - и так проходят годы.

---

О раскопках

Одновременно самый забавный и кошмарный заголовок в своей жизни я нашел лет эдак семь назад на страницах именитого глянцевого журнала. Звучал он так: "Если бы попы могли говорить" (тема для целого альбома хип-хопа). Про то, обладательнице какого зада какой характер присущ.
Так вот. Вспомнилось мне это название , когда на История.ру я нашел нижеследующую статью.

История попы

Вы будете смеяться, но у попы есть своя история. Вряд ли кто будет спорить с тем, что человеческая попа – ровесница рода людского. У попы были свои взлеты и падения, свой золотой век и времена забвения. Все о попе вы найдете в книге французского журналиста и историка Жан-Люка Эннига.

Попа образовалась в глубокой древности. Она возникла, когда человек решил наконец подняться с четверенек и стал ходить на двух ногах. Это был поворотный момент эволюции: именно тогда ягодичные мышцы достигли значительного развития. Из всех ныне существующих видов приматов только человек наделен округлой, неизменно выступающей попой. Впрочем, некоторые исследователи полагают, что такие же попы есть и у лам, живущих в Андах. Во всяком случае, подчеркивая отличие шимпанзе от людей, первых описывают именно как «приматов с плоскими ягодицами». Хотя определение «плоские», конечно, лишает само понятие ягодиц всякого смысла.

Итак, зарождение попы совпадает с началом прямохождения, а этому явлению, как утверждает Ив Коппенс, не менее трех-четырех миллионов лет. Речь идет о золотом веке австралопитека афарского (Australopitecus afarensis), обитавшего на территории современных Эфиопии и Танзании. По мнению Коппенса, этот золотой век наступил после подъема Восточно-Африканского рифта – глубокой впадины с многочисленными вулканическими выходами, тянувшейся от Джибути до озера Малави. Материк начал делиться вдоль рифта надвое, климат тоже изменился. На западе межтропической Африки он остался влажным, здесь сохранились леса, и обезьяны продолжили жить на деревьях. На востоке же на смену лесу пришла саванна, и люди спустились на землю. У них освободились руки, изменилась посадка черепа на позвоночном столбе, что дало толчок развитию мозга. Любопытная гипотеза: именно стремительному росту мозга обязана своим появлением попа. Выдвигалась и другая теория: австралопитек был всего лишь большой обезьяной, чье развитие замедлилось вследствие модификации одного из генов. Затылочное отверстие, связывающее мозг с позвоночником, сохранилось в неизменности у основания черепа (как у детенышей шимпанзе). Мышцы скорректировали костное строение, и таз округлился. Очевидно одно: ягодицы приобрели свою современную форму не сразу после того, как древний человек стал прямоходящим. Понадобилось очень много времени, чтобы мохнатая малосимпатичная задница превратилась в столь любимую нами мягкую и гладкую попку.

Скелет Australopithecus afarensis (Австралопитек афарский, что переводится как «южная обезьяна из Афара»), найденный в Эфиопии в 1979 году

Люси, самая знаменитая из всех известных нам австралопитеков афарских (по правде говоря, мы вообще знаем очень мало представителей этого вида), была найдена в 1974 году в Эфиопии. Ей более трех миллионов лет. Люси позволяет нам составить общее представление о тех, кому выпала честь быть обладателями первой в мире попы. Стоит сразу уточнить, что ягодицы у Люси то появлялись, то исчезали: она продолжала лазить по деревьям в поисках еды, ночлега и укрытия от хищников и при этом, естественно, убирала зад, втягивала его. Но, спускаясь на землю, она прекрасно передвигалась на двух ногах благодаря укороченному тазу и скошенным бедренным костям. Люси была очень маленькой. В возрасте примерно двадцати лет она едва достигала роста шестилетнего ребенка (1,05 м при весе в 30 кг) и выглядела весьма непривлекательно: огромные руки и короткие ноги, почти плоское лицо, маленькая голова и взгляд исподлобья. Люси искала у себя блох, выкапывала и поедала термитов, спала или верещала: хотя мордочка у нее была довольно узкой, устройство гортани все равно не позволяло ей издавать членораздельные звуки (хотя ученые до сих пор спорят по этому поводу). Поскольку археологи нашли только скелет Люси, мы не можем составить точного представления о ее ягодицах, но предполагаем, что они напоминали редкий морской кокос, произрастающий на островке Праслен на Сейшелах; из-за необычной формы его называют кокосовой задницей. Итак, прошел добрый миллион лет, прежде чем на смену непостоянным ягодицам человека умелого (Homo habilis) пришел основательный зад человека прямоходящего (Homo erectus).

Обезьяны, оставшиеся жить в лесу, ягодицами так и не обзавелись, что, впрочем, не слишком им мешало. Как пишет Десмонд Моррис, если обезьяна-самка хочет послать сексуальный сигнал самцу, она открыто демонстрирует ему свой зад. Зрелище поистине удивительное, поскольку у самок многих видов обезьян задница с приближением овуляции приобретает цвет жгучего красного перца и сильно набухает. Совокупление возможно только в момент максимального увеличения этого органа, поэтому самцам бабуинов и шимпанзе приходится всю жизнь бегать от одного красного зада к другому, чтобы забыть о том, как их обидела природа. У женских особей человеческого вида все происходит иначе. Их ягодицы не изменяются во время менструального цикла – они остаются выпуклыми постоянно.

* * *

А вот вопрос, на который нет точного ответа: какой формы была огромная задница доисторической женщины? Увы, по скелетам древних дам этого не узнать. Тем не менее можно с уверенностью утверждать, что у истоков человечества стояла именно пышнозадая женщина. В этом нас убеждают сделанные 20 000 лет назад, во времена палеолита, примитивные статуэтки размером с косточку персика: Венера из Виллендорфа (Австрия), женщина без головы из Сирея (департамент Дордонь, Франция) или Венера из Костёнок (Россия). Самый интересный представитель женщины широкозадой – это, безусловно, Венера Леспюгская (департамент Верхняя Гаронна), вырезанная из куска слоновой кости. Она являет собой подлинный вызов законам анатомии – этакое нагромождение округлых отполированных масс, больше всего похожее на пышную булочку. Понять, что где у этой женщины, почти невозможно. Сразу и не скажешь – то ли у нее четыре ягодицы вокруг поясницы, то ли груди и ягодицы образуют единую массу, состоящую из шаров, грубо разделенных на ломти. Больше всего это напоминает скопление клеток в момент зарождения жизни, не плоть, но ее предысторию. Впрочем, эти жирные ягодицы, эти самодовольно раздувшиеся зады, перед натиском которых ничто не могло устоять, казались, должно быть, очень привлекательными доисторическим мужчинам.

В чем причина подобной избыточности? Неужели у женщин той далекой эпохи действительно было такое анатомическое строение? Или статуэтки изображали божество охотников и земледельцев? Ученые, занимающиеся доисторической эпохой, видят в этих изделиях из глины, кости, угля и золы изображение матери, но тут есть о чем поспорить – ведь только треть известных нам статуэток изображает беременную женщину. Возможно, речь идет о жрицах каких-то доисторических религиозных культов? Или о «бесстыжих» Венерах, вроде тех, что были найдены в Ложери-Бас, Гримальди и Монпазье, – ромбовидных созданиях, формой и размерами напоминающих вульву? О женщинах, выставляющих напоказ свои формы и наготу в более чем смелых позах (у одних ноги широко раздвинуты, у других колени сведены, а зад куполом вздернут вверх)? Не вожделение ли вызвало к жизни эти огромные доисторические зады? Вот вопрос, который требует ответа. Судя по всему – именно оно. В некоторых (правда, весьма немногочисленных) изображениях преувеличенно пухлые ляжки можно принять за мошонку, а длиннющие шеи наводят на мысль о восставшем пенисе – вспомним рисунки Пикассо (1927).

В позднем каменном веке ориньякский скульптор создал творение, которое дошло до нас под названием Венера из пещеры Леспюг, — женская фигура эпохи палеолита, вырезанная из бивня мамонта, найденная в 1922 году в верховьях реки Гаронны. Этот период охватывает 30-10 тысяч лет до н.э.



Совершенно очевидно, что магические способности женщины должны были лишь обеспечить удачную охоту или воспризводство здорового потомства, так что эти статуэтки были ex voto эрекции.

У Десмонда Морриса есть своя теория, объясняющая подобное накопление ягодичного жира. В те времена, говорит он, люди, подобно всем остальным приматам, совокуплялись в положении «мужчины сзади» и женщины подавали сексуальные сигналы задом – как обезьяны. Чем «богаче» была эта часть женского тела, тем сильнее она привлекала мужчин. Но громоздкий зад доставлял много неудобств, и люди в конце концов перешли к копуляции «лицом к лицу».

Вследствие этого груди увеличились в размерах, подражая обширным полушариям ягодиц. Так появилась более гармоничная и изящная женская фигура. Такой она остается и в наши дни, хотя в лесах юго-западной Африки, в племенах бушменов, сохранились женщины с гигантскими ягодицами. Изображения таких же выдающихся задов встречаются в наскальной живописи Зимбабве и Южной Африки.

Теория Морриса изящна и правдоподобна. Многие исследователи отмечают, что в Африке главными критериями женской красоты считаются роскошный зад и плавная, как у львиц, походка. В Мавритании долгое время существовали специальные дома, где целые армии служанок откармливали девушек на выданье, помогая им стать тучными: как говорится, хорошей женщины должно быть много.

В Нигерии, как пишет Мунго Парк, даже не претендующая на выдающуюся красоту женщина может ходить, только если ее поддерживают под руки две рабыни, а идеальная красавица весит столько, что передвигается верхом на верблюде. Дарвин в своем фундаментальном труде «Происхождение человека и половой отбор» (1871) писал: «Сэр Эндрю Смит видел однажды почитавшуюся красавицей женщину, у которой эта часть тела достигала таких размеров, что, опустившись на землю, она была способна встать, лишь добравшись ползком до какого-нибудь откоса.

Из всего этого можно сделать один вывод: встав на две ноги, человек остался доволен результатом. Потрясенный изобилием женской плоти, он как можно дольше пытался сохранить воспоминание о ней. Но поскольку женщина предпочла избавиться от части своих достоинств и «втянула» попу, мужчине пришлось довольствоваться всевозможными суррогатами. Так возникла мода на буфы и фижмы, призванные увеличить ягодицы дам и утолить печаль кавалеров. В первые годы Третьей республики во Франции на свет появилась роскошная задница, схожая немыслимыми размерами с доисторической: она была полностью искусственной и называлась турнюром или шаром (что подчеркивало ее сходство с аэростатом), или попросту фальшивым задом. На самом деле эта фальшивая попа – наследница фижм и кринолина – была лишь напоминанием о былом великолепии: каркас из металлических прутьев с различными наполнителями (например, из конского волоса) никого не мог обмануть, но придавал женскому заду величественный вид. То было время фальшивого блеска, «показных» задниц.

* * *

Купание – одно из главных ее занятий. Процесс этот во все времена волновал воображение художников. Многие мастера – например Якоб Ванлоо в картине «Отход ко сну», вдохновленной полотном Йорданса «Кандавл, царь Лидийский, показывает свою жену Гигесу», а особенно живописцы второй половины XIX века, – создали обширную панораму омовения попы. Можно догадаться, что, когда были созданы все условия для интимного совершения туалета (уже в XVIII веке женщины начали пользоваться биде), они тут же кинулись рассказывать зрителю о самых интересных моментах этого процесса. Неудивительно, что многих художников называли вуайеристами и даже просто свиньями – так бесцеремонно они вторгались в жизнь женщины. А вот мытье мужского зада гораздо реже становилось объектом изображения – разве что на полотнах Фредерика Базиля, Томаса Икинса или нашего современника Дэвида Хокни. Заметим, что это досадное упущение огорчает не одного любителя изящных искусств.

Попа, конечно, и раньше осмеливалась показаться обнаженной среди садов, но мифологический или библейский сюжет заставлял забыть о непристойности.Конечно, и бесконечные нимфы, убегающие от фавнов, и Сусанны под пристальными взглядами старцев, и Вирсавии, застигнутые врасплох царями, и многочисленные Артемиды, нечаянно встретившиеся с Актеонами, гневались на дерзких нахалов, но не отказывались из-за них от купания. На лицах всех этих героинь столь явно читалась оскорбленная невинность, что мораль никогда не страдала. Но почему же художники так любили этот сюжет?

Жильбер Ласко полагает, что мужчины, грезя о женщине, в действительности мечтают о чем-то влажном, текучем. Кстати, героини далеко не всегда напуганы так сильно, как следовало бы. Вспомним «Купание Дианы» Клуэ. Тугая, кокетливо отставленная попа богини превосходно себя чувствует в гуще леса, среди резвящихся сатиров.

Пер. с франц. Елены Клоковой

---

Сонный рыцарь. Пародия прилагается.

В тумане странный образ
Вдруг может появиться.
И ты, его увидев,
Не бойся, не беги.

Проедет безобидно
Угрюмый сонный рыцарь
И конь,
Хромой на три ноги.

Заржавленные латы
Готовы развалиться.
Изъедены до дырок
Стальные сапоги.

Дорог не выбирая,
Блуждает сонный рыцарь
И конь, и конь,
Хромой на три ноги.

Когда-то на планете
О нем гремела слава.
Он в честном поединке
Любого был сильней.

Был меч его защитой
Для бедных и для слабых,
А конь, а конь
Был лучшим из коней.

Но вот одной колдунье
Случилось вдруг влюбиться.
"Уйди", - сказал ей рыцарь
"С тобою мы враги".

И стал навеки сонным
Несчастный этот рыцарь,
А конь, а конь
Хромым на три ноги.

Не может ни проснуться
И не остановиться,
И конь его поныне
Все меряет шаги.

Порою возникает
В тумане сонный рыцарь
И конь, и конь,
Хромой на три ноги.

И пародия
Жил да был на свете рыцарь. Был он сонный и угрюмый.
Не точил он меч ни разу. В ржавых латах он ходил.
Конь его саврасой масти был хромым на три копыта
И со скоростью улитки мерной поступью трусил.

Защищать добро и правду сонный рыцарь не стремился,
Всяких встречных-поперечных он в упор не замечал.
Даже к женщинам красивым был всегда он равнодушен.
Как ни странно, но красивых рыцарь всё-таки встречал...

Как-то раз колдунья злая, увидав его в чащобе,
Захотела им пополнить пантеон своих мужчин.
Но героев и красавцев был у ней уже избыток,
А такой урод, похоже, - во всём округе один.

На экзотику польстившись, догнала его колдунья.
Обещала деньги с властью, море водки, пива - таз,
Но угрюмый старый рыцарь был мужик принципиальный,
Не ответил он колдунье и не поднял сонных глаз.

После четырёх попыток соблазнить дитя природы
Ведьма очень рассердилась и взмахнула помелом.
Прилетев в свою избушку, сериал смотреть не стала,
Измышляя отомщенье за обиду и облом.

Наварив три литра яда и устроив дикий шабаш,
Ведьма кинула заклятье, что на всей земле сильней.
Стал могучим и прекрасным бывший сонный старый рыцарь,
Ну а конь? А конь стал лучшим и быстрейшим из коней.

И теперь несчастный рыцарь вечно бьётся на дуэлях,
Ведь побить его почётно, а побьют - так не позор.
Дамы график составляют встречи с ним в своих постелях,
А прогул влечёт собою неприятный разговор.

Говорят, ему не дали заработать ни медали.
И с турниров прогоняли - дескать, ты и так сильней.
А коню - хоть так, хоть с тачкой - не давали бегать скачки:
Ну какой дурак тогда поставит на других коней?!

Но недолго по планете грохотала его слава.
Самый сильный в мире рыцарь многим был не по нутру.
Лучший друг ему в трактире сыпанул в бульон отравы,
А коня как бы случайно сдал на мясо поутру.

Умирая, старый рыцарь нацарапал завещанье,
Поимённо поминая всех, кому прощал долги,
И добавил, что в могилу хочет лечь он в ржавых латах,
И чтоб конь при катафалке был хромым на три ноги!
(с) Свиридов Алексей

---

Посадил Риану на поезд. Только что переступил порог дома. Вокруг срачельник, как в первый день нового года, противная пустота и голодные коты.
"Какое счастье дома находиться,
На сон грядущий зарядив ружье".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

101 правило матерого семца

Возможно, 101 правило настоящего семе уже написано , я изоберетаю велосипед и бояню, но, как известно, два велосипеда лучше, чем один. Вариант пока черновой и, возможно, будет дорабатываться
101 правило настоящего семца
1. Будь брутальным.
2. Не будь тряпкой.
3. Знай себе цену.
4. Укешку нужно трахать. Много и качественно. Это едва ли не самый важный пункт.
5. Между экшнами все же стоит делать промежутки, иначе ты не семец, а злыдень писюкавый, он же кандидат в общество
анонимных сексоголиков.
6. Промежутки лучше всего потратить на то, чтобы баловать, заботиться и защищать укешку.
7. Не иди на поводу у всех капризов укешки, иначе он быстро сядет на шею, свесит нижние лапки и, колотя кулачками по
твоей глупой и горячей голове, будет пищать, что ты недостаточно семец. См. пункты 1-3.
8. Вообще, если укешка много капризничает, это значит либо то, что ты его много балуешь, либо то, что он неудовлетворен. См. пункт 4. Иначе говоря, если уке имеет твой мозг, значит ты не имеешь уке.
9. Будь терпелив и снисходителен. Терпения у тебя должно быть больше, чем помета в авгиевых конюшнях, иначе всю жизнь будешь практиковать one-shot.
10. Если ты удовлетворяешь укешку, заботишься о нем, а он все равно корчит противные рожицы, вспомни про первый пункт. Пусть не забывает, с кем связался. Состряпай самую мрачную физиономию, на которую только способен: выпяти нижнюю челюсть, сузь глаза, постарайся соединить внутренние уголки бровей, раздуй ноздри и громко дыши, будто намерен изрыгнуть из себя побольше огня и дыма. Сожми кулаки так, чтоб костяшки побелели, как в идеале лицо
укешки при виде твоего недовольства. Молчи, как Герасим. Если сие не возымело действия, наберись терпения (см. предыдущий пункт) и продолжай в том же духе, рано или поздно болтливый укешка заметит зловещее затишье и напряжется.
11. Если ты не картонный семец, а пафосный аристократишка, но все равно претендуешь на брутальность - молчи с апломбом. После продолжительной паузы реки что-нибудь философское и сардоническое, а потом, на досуге, СЛЕГКА пофлиртуй с первым попавшимся уке. В большинстве случаев твой укешка позеленеет и сделает выводы. Хотя перед резюмированием в расход может пойти не один чайный сервиз...Посему припрячь заранее весь костяной фарфор, приставший
аристократу. Ты ведь хороший стратег, не так ли? В)
12. Перед укешкой можно покрасоваться: прицельно метнуть томагавк/дротик в какое-нибудь яблочко, выдрать дуб с корнями и т. д., но не позволяй взять себя на слабО, а то тебе еще обязательные пункты 2 и З соблюдать, губа укешки бесконечна, а геморроидальные узлы отнюдь не казенные. Рассуждая о бесконечности человеческой глупости и
пространства, Эйнштейн не учел эластичность укешкиной губы, вероятно, лишь потому, что не знал об этих существах. В идеале это звучало бы так: "Я верю в бесконечность трех вещей: пространства, человеческой глупости и губы уке. Насчет первого я не уверен".
13. Хотя укешки по природе добры и гуманны, даже те, что играют в маленьких мерзавцев, посему, стараясь взять на слабО, вряд ли попросят сигануть с крыши, изображая влюбленного ястреба. Однако ж, их потребность заботиться о своем звере удовлетворять хоть изредка небесполезно, иначе они будут клянчить чибика. Так что позволь уке перевязать раны,
полученные на рыцарском турнире или пьяной драке с семцом-конкурентом, которого ты, разумеется, изувечил больше, чем он тебя.
14. Если укешка-таки попросил сигануть с крыши, присмотрись, не прорезалась ли на его нежных щечках синяя щетинка. Если нет - укеша шутит, проверяя на вшивость. Оцените его плоский юморок в зависимости от степени врожденного сволочизма.
15. При обнаружении признаков синебородости, проверьте наличие скелетов предыдущих семцов и действуйте дальше, исходя из соображений собственной храбрости и безрассудства.
16. Кстати о конкуренции. Семец не ревнует - он делает выводы.
17. Будь бдителен. Враги повсюду.
18. Если в отдалении замаячил другой семец и начал испускать призывный брачный клич в адрес твоего укешки, краем глаза глянь на последнего. Если тот неровно задышал и его глазки стали масленными - впору задуматься, нужен ли тебе этот легкомысленный засранец.
19. Однако ж расправу над охамевшим семцом можно учинить в любом случае, хотя бы в целях отведения души на супостате. Если ты, конечно, не пафосный аристократишка. Тогда уместно кинуть приключенцу нечто вроде: "Не считаю я всякое отребье себе конкурентом". Затем не мешает немедленно уводить укешу в будуары. Если ж враг опосля этого
озвереет и бросится на рожон - дайте ему желаемое. В смысле, не укешу, а в табло. Иначе ты не семец-аристократ, а так...просто голубых кровей.
20. Картонным семцам на заметку: перед тем, как рвать на себе тигровую шкуру, прикрывающую распухший от мышц торс, и мчаться за конкурентом, как разъяренный гамадрил, окиньте взглядом окрестность. Я ведь не просто так пункт 15 написал. Покуда ты расправляешься с соперником, твой укеша остается без присмотра, и как знать...Возможно, его успеют окружить другие активы. Хотя, ежели укеша купился, в утешение можно заукешить поверженного врага. Вполне возможно, это на самом деле озлобленный теньши и его брачный клич адресовался тебе. См. следующий пункт.
21. Любой семец, вставший на твоем пути, по определению в душе укеша, любящий экстрим. Или просто самоубийца.
22. Сперва убить, а потом трахнуть врага, или сперва трахнуть, а потом убить - решать тебе. Хотя ни того, ни другого в присутствии своего теньши лучше не делать. За сексуальное насилие он сам тебя убьет или доведет до суицида, а кровавые сцены могут погрузить его в такую прострацию, что даже пункт 4 не поможет.
23. Если укешке грустно - не спеши вспоминать главный пункт под номером 4. Вдруг он болен? Так ведь и до смерти можно замучить хрупкого зверька. Хотя, если укешка болен, об этом обычно знает вся округа, в первую очередь - ты. Во всех душещипательных подробностях.
24. Если укешка здоров, но все равно грустен, не будь чурбаном и спроси его, отчего. Главное, при этом сам не расплачься. Все равно пункт 4 применять придется, а кто это делает со слезами на глазах? Да и пункт 1 обязателен.
25. Перед тем, как заманить в свое логово невинного с первого взгляда укешу, не забудь привести оное в порядок. Выкинь грязные носки и купи новые, завесь чучела убитых животных и семцов-конкурентов благородными материями (главное, непрозрачными!), а лучше вовсе убери в чулан, - укешки ж любопытны, сдернут и упадут в глубокий обморок. Хотя приведение их в чувство сократит процесс ухаживания. Возможно В) Расфасуй коллекцию пауков, тараканов и пр. по
банкам и тоже спрячь. Избавься от батарей бутылок и потрудись опорожнить пепельницы. Обязательно убедись, что после очередной оргии ни одна развратная особа в твоем жилище не завалялась. Напоминаю, что кровавые пятна удаляются влажной тряпкой. Ежели не помогло - можно просто прикрыть шкурой. Желательно без головы и лап. Да и шкуру лучше
прибить гвоздями - укешки ж любопытны дюже В)
26. Не путай укешу с семцом-конкурентом и не пугай слишком сильно. А то впечатлится, и в лучшем случае убежит. В худшем - умрет со страху.
27. Не будь слишком грубым в присутствии укешки.
28. Быть грубым по отношению к самому укешке - табу. За исключением тех случаев, когда уке не возражает против жесткого исполнения пункта 4.
29. А так помни, ты сделан целиком и полностью из стали.
30. Выведай и запомни страхи укешки.
31. Выведав страхи укешки, знай меру, когда будешь перед ним красоваться. Например, если он боится тараканов, не вздумай с хрустом сожрать при нем крупную особь. Если он выживет, не факт, что согласится тебя когда-либо целовать.
32. Если ты сам боишься тараканов, лучше сразу поведай об этом укешке. Это будет выглядеть более солидно, нежели если он застанет тебя с визгом убегающим от насекомого. Он с радостью тебе посочувствует и отметит, что у вас много общего. Не забудь прибавить, что зато драконы боятся тебя. И вообще расскажи ему байку про то, что слоны дико боятся мышей, хотя последние не представляют опасности. Отметь, что тот же принцип распространяется на тебя и тараканов, а не на тебя и драконов.
33. Береги нервы укешки. Не рассказывай с гордостью ему о том, сколько кишок выпало из брюха твоего заклятого врага, когда ты не промахнулся.
34. Твердо уясни: укешка должен чувствовать в твоем присутствие свою защищенность, а не панический ужас. См. пункт 26.
35. Если ты плохо переносишь высокие ноты, то придется вырабатывать иммунитет, подолгу слушая, к примеру, комариный писк, поскольку укешки визжат часто и пронзительно.
36. Никогда не давай укеше играть с твоим любимым оружием (я не о том, которое цивилизованные люди прикрывают одеждой, хе-хе), ты ведь не хочешь, чтобы он отрубил или прострелил себе что-нибудь?
37. Если укеша требует, топоча ножками и гадко хныча, чтобы ты научил его пользоваться оружием, используй исключительно затупившиеся экземпляры.
38. Никогда не разрывай одежду на укеше, если не способен оплатить ему апгрейд гардероба. Он этого тебе никогда не простит.
39. Не забывай снимать с себя бантики, повязанные укешкой. См. пункт 1.
40. Не соглашайся носить слюнявчики.-
41. Никогда не някай. За исключением тех случаев, когда передразниваешь укешку. "Ня" - сакральный спелл укеши, произнося его, ты с каждым разом теряешь баллы семцовости в его глазах. Если совсем припрет някнуть, совмести его со своим фирменным "Аааргх", выдавая нечто вроде "Ниииааргх".
42. Если ты холост, как патрон, но твои пороховницы ломятся от пороха, а приглянувшийся укешка при семце - при напролом.
43. Не вздумай травить счастливого конкурента ядом, даже если это сделано будет с элегантностью Яго. Помни, что коварство и хитрость - прерогатива укеши. Они прросто не умеют обращаться с тяжелым топором.
44. Бери укешу измором, его семца тоже мори нещадно.
45. Серенады петь под окном не стесняйся, даже если укеша не свободен. Твои трели подпортят их ночи, полные страсти, семец будет зол, уке неудовлетворен, а тебе только этого и надо. Главное, не подбирай для серенад песни из матросского репертуара и старательно избегай завывающих интонаций, что, разумеется, при дюжей неудовлетворенности тяжко, - а то перепутают с каким-нибудь докучливым койотом. Если ты семец картонный и ухо отдавил тебе не то что
медведь, а сам Кинг Конг, лучше замени пение барабанным боем, громко при этом крича, что в таком ритме ты готов работать до самого утра и не только с барабанами, а заткнуться согласен только поцелуем с перспективой продолжения.
46. Даже если твой череп крепок, как чугунный котелок, не брезгуй ношением шлемов. Особенно если отправляешься петь серенады - вероятность того, что в тебя полетит не один цветочный горшок очень велика. Да и лысину эта броня выгодно прикрывает, ежели туго с волосяным покровом.
47. Перед тем, как заваливать укешу цветами, выясните, нет ли у него аллергии на пыльцу. А то не оберетесь капризов и соплей.
48. Как бы тебе ни были противны плюшевые мишутки и прочая милая дребедень, дарить их укешке все же придется. Впрочем, перед этим было бы неплохо проникнуть в целях разведки в его жилище. Возможно, укеша не любит плюшевых медведей и крепко обидится.
49. Каждый укешка убежден, что семец должен читать его мысли, но содержимое его тайного дневника неприкосновенны, а глубины души неведомы.
50. Если ты забрался в жилище укешки, можешь оставить фирменный росчерк на его стене - пущай оценит серьезность твоих намерений и прикинет, что отдаться тебе лучше по-хорошему.
51. При этом лучше воздержаться от написания того, что ты думаешь о семцах, которые у него есть или были.
52. Обнимая укешку со всей страстью, адекватно оценивай крепость его скелета.
53. Опять-таки, адекватно оценивай крепость укешного скелета, удовлетворяя его мольбы о массаже.
54. Никогда не ходи по спине укеши.
55. Да и вообще, чаще смотри под ноги. Так ведь укешу, собирающего бусинки, можно затоптать.
56. Усиленно делай вид, что тебе есть дело до разведения бабочек. Ну хотя бы не зевай при этом.
57. Не вздумай дарить укеше засушенных бабочек. Тебя немедленно запишут в изверги. То есть, подумают правильно.
58. Укеше совершенно не интересно, с какого фланга лучше атаковать врага. Не грузи его.
59. Если укеша увлекается рукоделием - дело швах. Внимательно смотри, куда садишься, проверяй поверхность ладонью, а лучше сразу пополни коллекцию доспехов стальными труселями, иначе твои ягодицы быстро превратятся в игольницу.
60. Хотя твои ягодицы должны быть крепче гранита, и иглы сломятся об их поверхность до того, как вопьются.
61. Если, конечно, они не из серебра, а ты не вампир.
62. Лучше забыть собственное имя, чем дату вашего знакомства. Чтобы быть во всеоружии, возьми в долг огромную сумму денег и обещай вернуть ранним утром в тот-самый-день. Кредитор даты помнит отменно.
63. Запомни, лучше заключить договор с дьяволом, чем обещать что-то укешке. На все требования обещать что-нибудь отвечай :"Постараюсь".
64. Да и вообще будь в ответе за свои слова. Обещал прибить всякого, кто с вожделением на него посмотрит - придется прибить. Даже если это вор и смотрел он с вожделением на медальон твоего благоверного.
65. Громкими словесами посему лучше без надобности не раскидывай.
66. Помимо того, что укешку нужно удовлетоврять, заботиться и защищать, уши теньшика следует баловать нежными словами. Если у тебя пойнты по части краснобайства в минусе, придется заучить несколько речевок из бульварного романа. Как следует заучить, а то перепутаешь "про нежность" и "промежность" - будешь отлучен от укешечьего тельца надолго.
67. Периодически укешку посещает желание попробовать себя в роли актива. Не стоит пугаться - просто исполняйте пункт 4 еще усердней. И берите на заметку следующий пункт.
68. Укеши так же сочетаются с провокацией, как вампиры и жажда крови.
69. Вестись следует далеко не на все провокации укеши.
70. На оголенное плечо и томный взор реагировать следует немедленно, еще быстрей, чем на врага, появившегося у тебя
на прицеле. Для особо одаренных семцов поясню: стрелять в укешку из арбалета не надо! Из лука, мушкета и пр. тоже.
71.Никогда не обижайся на укешку.
72. Семец не обижается - он делает выводы и принимает меры.
73. То, что укешка всегда прав, придумал укешка. А вот ответственность за его ошибки всегда лежит на тебе. Прими это с мужеством.
74. Периодически настаивай на том, что семец всегда прав.
75. Если семец ошибся, он немедленно заявит, что исправит все быстро и качественно. В отличие от сапера и укешки.
76. Если укешка решил сразить тебя своим кулинарным талантом, а еда вышла более похожей на отраву, а не на угощение - не говори ему об этом и съешь это все со счастливым выражением лица. По возможности. Ты ведь еще не в таких переделках бывал, не так ли? Если ты вампир, тебе крупно повезло.
77. Если твой укешка намерен травить тебя с энтузиазмом и регулярностью, отметь, что его руки созданы для ласки, а не черной работы. Не купится - придумай себе какой-нибудь религиозный пост или бойцовскую диету. Питаться можно тайком в ближайшем кабаке. Если ты вампир, тебе повезло десятикратно.
78. Защищать укешку необходимо не только от пауков, семцов и прочей живности, но и от него самого. Но это твоя страшная семцовская тайна.
79. Вопрос о том, является ли укешка в хозяйстве вещью архиполезной или весьма канительным девайсом, по разрушительной силе сравнимым с маленьким стихийным бедствием, волновал семцов не одну сотню лет и открыт по сей день. Поэтому лучше держите укешу подальше не только от своего арсенала, но и от прочих острых и режущих предметов, а также окон, если оные не защищены решеткой.
80. Если твой укешка особенно неуклюж, обей стены войлоком, на недоуменный вопрос укеши соври, что это сделано для пущего утепления и чтобы мерзкие короеды не выползали наружу.
81. Никогда не точи ножи до предельной остроты. Если твой укешка упрекнет тебя, дескать, только в доме, где нет семца ножи тупы, как твой деверь, ответь ему, что только у семца, чей рудимент бесполезен, затачивает ножи исправно в дань компенсаторике.
82. Если тебе хватило дурости наточить-таки ножи, и твой уке порезался, отвлеки его внимание чем-нибудь эдаким (например, - "Смотри, какой дивный уке на горизонте!") и по-быстрому сделай перевязку.
83. Если дела совсем плохи и укешке требуется искусственное дыхание и прямой массаж сердца, адекватно оценивай крепость его скелета, а именно: грудной клетки.
84. Никогда не позволяй потешаться над его субтильностью и беззащитностью. Укеши обожают доказывать что-то обратное, дальше если это им нафиг не нужно. Вот возьмется укеша за холодное, а еще хуже, огнестрельное оружие, разнесет твое логово получше любого врага, травм себе понаставит...Тебе оно надо?
85. Никогда не бери укешу на разборки. Достанет своим пацифизмом и дипломатией. Учти, что делать искусственное дыхание и приводить в чувство в разгар сражения крайне неудобно, даже если ты человек-оркестр. Точнее, человек-легион. Ну или нечеловек-легион. Да и потом...придется брать много пленных, а эту ораву еще и кормить придется, ибо укеша изноется в сочувствии.
86. Если твоего укешу похитили с целью выкупа, соглашайся выплатить любой выкуп, а еще лучше удвоить его, даже если ты намерен вернуть его нахаляву. Узнает, что ты зажал деньжата - пожалеешь, что не оставил у похитителей и не приплатил за услугу.
87. Никогда не высказывайся критично о его внешности, иначе голым ты его можешь не увидеть.
88. Если твой уке изрядно болтлив, напои его самым крепким пойлом из своего бара, когда будет совсем невмоготу - разговаривать с заплетающимся языком крайне неудобно, впрочем, он вырубится раньше. Хотя увлекаться этим не стоит.
89. Если твой уке слишком болтлив, лучше чаще вспоминать четвертый пункт. Утомленные уке менее разговорчивы.
90. Если у тебя намечаюся сборы - собирайся втихаря. Уке будет так усердно помогать тебе в сборах, что ты пропустишь все сроки. А если не пропустишь, - вряд ли унесешь всю поклажу вместе с притаившимся где-то в рюкзаках укешей, несмотря на всю свою семцовую могучесть. Даже если унесешь, всенепременно выяснится, что все самое важное ты из-за его инициативности забыл.
91. Если укешка прибежал к тебе в диком ужасе и слезах, попридержи адреналин и не спеши заключать, что его род истреблен, а он сам смертельно болен. Скореее всего, он всего лишь разбил свою любимую статуэтку.
92. Если укешка прибежал к тебе в диком ужасе и слезах, у тебя едва не случился сердечный приступ, поскольку ты решил, что он смертельно болен, а дело лишь в разбитой статуэтке, не спеши громко выдыхать с облегчением и ни в коем разе не говори, - "Я уж решил, что все серьезно". Укеша тебе остатки печени, недоеденные крепким пойлом, выклюет за
непонимание и грубость натуры. И, самое страшное, отлучит от тельца.
93. Если укешка отлучил тебя от тельца, сделай вид, что ты не страдаешь. Правая рука ведь дана не только для того, чтобы держать меч. Сам прибежит за сатисфакцией.
94. Если укешка отлучил тебя от тельца, а ждать невмоготу, исполни силой пункт 4. Укеши это любят.
95. Если укешка отлучил тебя от тельца и сам пришел за сатисфакцией, а потом возмущенно пожелал узнать, неужели он настолько нежеланный, поспеши осведомиться, недостаточно яростно ли ты его взял. А потом скажи честно, как мучительно долго ты терпел, уважая его капризы.
96. Вообще, если укешка обиделся, полакомился твоей печенью и явно норовить пробавиться самым низким способом шантажа (отлучением от тельца), лучше не доводить дело до мучительного воздержания и, организовав приятный сюрпиз, красочно расписать, как ужасно это скажется на твоем характере и сколько кровавых жертв после этого воспоследует. В твоем случае это не низкий шантаж, а честное предупреждение, полное гуманности.
97. Впрочем, низкий шантаж в особо запущенных случаях стервозности твоего укешки тоже допустим. Пущай поймет, сколько укешек желает быть на его месте и образумится.
98. Но не вздумай напрямую сказать, что подумываешь о том, что желаешь заменить его другим укешкой, помудрее и посговорчивей. Печень к тому времени будет начисто выклевана, и укеша примется выцарапывать тебе бесстыжие глаза.
99. Помимо косой сажени в плечах и отличной потенции у семца должно быть любимое дело. Хотя бы для того, чтобы иметь благовидный предлог отдохнуть от капризов укешки.
100. Если ты выбрал любимым делом захват мирового господства, а укешка всеми лапками против, в силу своей гуманности и пацифизма (который только на тебя не распространяется), распиши ему в красках, что у него будет отличная возможность изменить мир к лучшему, когда ты обретешь над этим миром власть.
101. Если ты внимательно прочитал все 100 пунктов и воспринял их всерьез - никакой ты не семе. Настоящий семец играет по своим правилам и исходит из собственного кодекса чести. Но путь к совершенству, разумеется, открыт для всех желающих. За сим раскланиваюсь.
(с) Дориан Энгельс

---

Как мы с Рианой съездили к индусам

Индусы злят Най своими шутками и привычкой флиртовать, но у них есть то, что ей необходимо, - камушки. По мне, так милые ребята, они такие же, как и их фильмы и юмор у них безобидно детский. Правда, некоторые подозрительно тискаются друг с другом.
Судя по всему, Най заработала своими капризами плохую карму, и в одной из лавок к ней привязался вылитый Немрус. Покуда он навешивал на нее безделушки, вид у нее был очаровательно затравленный. Залюбовался. Заодно вспомнил, что она обещала мне танец семи покрывал.
К слову о детстве и юморе. Купил в лавке ужасов зажигалку, больно бьющую током, и силиконовый черепок. Когда надавливаешь на него, из глаза вылезают опарыши и "кровь", правда, пузырь всю это великолепие удерживает внутри. Прелестная игрушка. Най визжит при одном ее виде. Оказывается, церви ее тоже страшат В)

---

Отвратная тенденция

От чрезмерно хорошего отношения большинство людей начинает стремительно борзеть.

---

О специфических забавах Дори

Во мне, конечно, немало детства осталось, посему я не обошел вниманием трепет и ужас Рианы перед пауками.
Вот и вздумалось мне перед сном слегка пощекотать ее нервишки..Я никогда не видел такой реакции! Стоило мне слегка пройтись пальцами по ее плечу с предложением представить, что это паук, как она с забавным визгом закуталась в одеяло. По закону подлости у меня в хозяйстве нашелся резиновый паук, так она и от него прячется. *Хохочет*
Я вот тропических тараканов и обычных прусаков страшусь не меньше, чем она паукообразных, - при виде их в зоопарке мороз непрерывно волнами гуляет по спине, но резиновым кукарачей меня не впечатлишь.
Най дюже повезло, что наличие котов помешало мне заняться разведением пауков. Кидать на нее их я бы, конечно, не стал, ибо не настолько дурак, но не думаю, что ей бы хватило мужества делить квартиру с ними.

---

Приятные мелочи

Поставил, наконец, коронку. В подарок получил слепок нижней челюсти, безмерно рад сувениру В)
А клыки у меня и правда знатные.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Тестовое

Хе, ладно бы прога с тестом Люшера раз 20 сбрасывала меня по причине непримиримых противоречий, - монитор не откалиброван, не те оттенки. Так ведь графологический тест выдал диаметрально противоположные характеристики по всем показателям.
Дохтур, у мя раздвоение личности? В)

---

Подправил дизигн и наваял еще авок

Картинки, разумеется, моего авторства целиком и полностью.

---

Забавные совпадения

Незадолго после сокращения своей фамилии, решил я обезопасить свой аватар от несанкционированного использования, вывесив перед показом предупредительную надпись с Веселым Роджером. Поисковик предложил забить следующее: ВЕСЕЛЫЙ РОДЖЕР ЭНГЕЛЬС.
Гы

---

Поздравление для Эйка от нас

09.06.2010 в 23:53

Пишет  Риана:

Для Эйка
Встала рядышком с Дорианом посреди празднично украшенной комнаты и, выдержав торжественную паузу, начала:
- Милый Эйк, мы с любимым посоветовались и решили поздравлять тебя вместе. Столько-то лет назад, девятого июня, на свет появился хороший человек. Добрый, отзывчивый, веселый, оптимистичный и забавный. И этим человеком был ты! Поздравляю тебя с твоим личным праздником. Желаю ясных звезд на небосклоне, ласкового ветра в волосах. Исполнения всех твоих желаний, стремлений и начинаний. Пусть все у тебя получается и удается. А все несчастья пусть обходят тебя стороной или быстро исчезают как туман под жарким солнцем. Еще раз с праздником тебя!
Подойдя к Эйку поцеловала того в щеку.
*Дориан откашлялся, косясь на Най*
- Если бы кто-то долго не завязывал бантики, мы бы успели вовремя. Итак, мои поздравления, Эйк. Мы недостаточно долго знакомы, чтобы точно знать, каково твое жизненное кредо, посему буду банален. Пущай в твоей жизни будет очень мало скучных дней.
Вот.

подарочная часть

Метлу мы тебя дарить не стали, помня о твоей боязни высоты, так что пусть будет изображение твоей анимагической формы

Ну и настоящему коту лучшее угощение мышка! А тут тебе не одна такая.

---

Думаю, баш потерял еще один экземпляр

в лице молодого человека, написавшего в анкете на прием на работу "авантюрист" вместо "волонтера".
Помимо всего, ему хватило ума с гордостью показать копию документа своей маман, занятой в той же организации.

Отмечу, что в моем ассоциативном ряду авантюрист и волонтер стоят рядом. И тому, и другому нефиг делать, род занятий сомнителен и постоянного оклада они не имеют В)

---

Не говори мне про Крым

Мне тут в Крым сгонять предложили. Чуть не съел за это гнусное предложение. Бывал я в тех краях лет 10 назад. Не в обиду тамошним аборигенам будет сказано, но туды я больше не ездок.
За деньги, оставленные там, я бы мог сибаритствовать в Бодруме в пятизвездочном отеле, будь у меня на тот момент загранпаспорт.
Итак, занесла меня нелегкая в местечко под названием Семьяиц. То есть, в Симеиз. Снимал я там, разумеется, лачугу с душем в виде жалкой студенной струйки. Лачуга располагалась напротив кафе, где я чаще всего ел. Вечерком, правда, есть там было не очень приятно, так как певцы караоке, за чьи трели взимались обязательные 10 процентов от счета, изрядно портили и аппетит, и настроение. А еще портили сон, так как продолжался концерт до самого утра. Посему песню про лебедя, а с ней и ряд хитов шансона я помню наизусть до самой старости, покуда избавительный склероз не примется за дело.
За проход по тропинке к пляжу взималась мзда. Я раньше думал, что Ильф и Петров шутили. Пляж стоил семь гривен. Походил он больше на свалку у моря, сортиры, раздевалки, тенты и шезлонги на этой помойке не наблюдались. Да, сказка про суп из топора придумана не зря. По-моему, больше нигде не имеют такой наглости взвинчивать цену за пустое место.
Путь домой заслуживает особого внимания. На половине пути автобус сломался. Диспетчер распорядился занимать места в проходящих автобусах. Однако первому водителю эта идея по душе не пришлась, вероятно, он расчитывал подсадить пешеходов за плату в свой карман. Время меня изрядно поджимало, посему на моем лице было ясно написано, что я с ним сделаю, если он благоразумно не согласится с диспетчером. А я тогда, как писал постами ниже, был как раз качком..
К счастью, к поезду я доставился до его отбытия. Купил билет в спальный вагон, который стоил дороже самолета. Если бы Задорнов побывал в этом купе, он бы уписАлся.
Еда и чай в цену проезда не входили. Удобства заслуживают особой похвалы. Телевизор не работал. Раковина с краном не функционировали также. Вместо традиционных полок для багажа - неглубокий шкафчик с кучей мелких отделений, дверцы которых весело хлопали всю дорогу, ибо не закрывались. Чемодан, соответственно, стоял на полу, загромождая проход.
А вот с кондиционированием вагона постарались. Холодно было, как в морге, - ни куртка, ни заворачивание в 2 одеяла не спасало. Народ выходил в коридор погреться, стуча зубами, как те самые дурацкие шкафчики дверцами. Проводница на убедительные просьбы вырубить холодильник не отзывалась, поскольку сие, цитирую, УДОБСТВО входило в перечень услуг, и отключать его она не имела права.
Нет уж, связываться с совком у меня нет никакого желания.