Побояню-ка еще чутка

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ !

---

О значении имен. Нарцисс и Гольмунд

Уже давно ломаю мозг над выбором имени главгероя Нарцисса. Понятное дело, что роман построен на дуальности. Нарцисс символизирует разум, Гольмунд - чувства. Мыслитель и Художник, Аскет и Гедонист, Теория без практики и Практика без теории , в конце концов.
Имя Гольмунда относительно понятно. Mundus - мир, первую часть имени рискну трактовать как древнегреческое "весь". [Язык сей мне неведом, правда, да и латынь мне нужно подлатать В)] Но как быть с противопоставленным ему Нарциссом? Он назван в честь епископа, будучи тоже священнослужителем? Это слишком просто. Возможно, Гессе сыграл на отражении, в котором левое становится правым.
Смерть Гольмунда наводит на мысли об аллюзии к древнегреческим мифам, хотя тот не утонул в ручье, а заболел пневмонией. Слуховые галлюцинации можно сопоставить с эхом.
Но я поехал дальше, мне не хотелось
возвращаться к вам таким разочарованным и смешным, и вот когда я так ехал,
силы, и молодость, и благоразумне уже совсем оставили меня, поэтому я упал с
лошадью в ущелье и в ручей, и сломал ребра, и остался лежать в воде. Вот
тогда я впервые узнал настоящую боль. При падении я сразу почувствовал, как
что-то сломалось у меня внутри в груди, и это меня обрадовало, я с
удовольствием почувствовал это, я был доволен. Я лежал в воде и понимал, что
должен умереть, но теперь все было иначе, чем тогда в тюрьме. Я не имел
ничего против, смерть не казалась мне больше несносной. Я чувствовал сильные
боли, которые с тех пор бывают часто, и увидел сон или видение, называй, как
хочешь. Я лежал, и в груди у меня нестерпимо жгло, и я сопротивлялся и
кричал, но вдруг услышал чей-то смеющийся голос - голос, который я не слышал
с самого детства. Это был голос моей матери, низкий женский голос, полный
сладострастия и любви. И тогда я увидел, что это была она, возле меня была
мать и держала меня на коленях, и открыла мою грудь, и погрузила свои пальцы
глубоко мне в грудь меж ребер, чтобы вынуть сердце. Когда я это увидел и
понял, мне это не причинило боли. Вот и теперь, когда эти боли возвращаются,
это не боли, это пальцы матери, вынимающие мое сердце. Она прилежна в этом.
Иногда она жмет и стонет как будто в сладострастии. Иногда она смеется и
произносит нежные звуки. Иногда она не рядом со мной, а наверху, на небе,
меж облаков вижу я ее лицо, большое, как облако, тогда она парит и улыбается
печально, и ее печальная улыбка высасывает меня и вытягивает сердце из
груди.

В творческом пути Гессе просмативается противопоставление микрокосма макрокосму, индивидуальности, стремящейся к самосовершенствованию, одиночества - миру обывателей. В этом свете Нарцисс, знаток душ и интеллектуал противопоставлен Миру. Миру, от которого он отрекся, миру, который воплощает Гольмунд, в который он, Нарцисс, его изгнал. Нарцисс подобен гениальному математику, оперирующему формулами и закономерностями, ему незачем испытывать то, что он и так знает, его мысли - схемы, и его чувства - тоже схемы. Монастырь суть суррогат материнской утробы, в которой он закрылся. Недаром умирающий Гольмунд в бреду говорит ему, что он не рождался никогда.

- Мой дорогой,- шептал он,- я не могу ждать до завтра. Я должен
попрощаться с тобой, а на прощанье сказать все. Послушай меня еще немного. Я
хотел рассказать тебе про мать, и что она держит свои пальцы на моем сердце.
Вот уже несколько лет моей любимой тайной мечтой было создать фигуру матери,
она была для меня самым святым образом из всех, я всегда носил его в себе,
образ, полный любви и тайны. Еще недавно мне было бы совершенно невыносимо
помыслить, что я могу умереть, не создав ее фигуры; моя жизнь показалась бы
мне бесполезной. А теперь видишь, как удивительно все получается с ней:
вместо того, чтобы мои руки создавали ее, она создает меня. Ее руки у меня
на сердце, и она освобождает его и опустошает, она соблазняет меня на
смерть, а со мной умрет и моя мечта, прекрасная фигура, образ великой
Евы-матери. Я еще вижу его, и если бы у меня были силы в руках, я бы
воплотил его. Но она этого не хочет, она не хочет, чтобы я сделал ее тайну
видимой. Ей больше нравится, чтобы я умер. Я умру охотно, она мне поможет.
Ошеломленный, слушал эти слова Нарцисс, ему пришлось наклониться к
самому лицу друга, чтобы понять их. Некоторые он слышал неясно, некоторые
хорошо, но смысл их остался скрытым для него. И вот больной еще раз открыл
глаза, вглядываясь в лицо своего друга. И с движением, как будто хотел
покачать головой, он прошептал:
- А как же ты будешь умирать, Нарцисс, если у тебя нет матери? Без
матери нельзя любить. Без матери нельзя умереть.

Сложно не заподозрить также влияние статьи Фрейда "О нарциссизме", где природа нарциссизма неразрывно связана с уходом от внешнего мира. Согласно Гессе, трансграничность рождает прогресс. Рывок вперед наступает на стыке противоположностей. И последняя встреча Нарцисса, аутичного интроверта с экстравертом-Гольмундом, воплощающим саму жизнь, завершается словами:
Два последних дня Нарцисс
просидел у его постели, день и ночь, и видел, как он угасал. Последние слова
Гольдмунда горели в его сердце как пламя.

Сдается мне, что в этот момент Нарцисс начал жить, по крайней мере, у него появились эмоции, как феномен призрака в доспехах - возникновение самоидентификации робота в следствие вторжения иррациональной ошибки в программу. Востину, некоторые вещи нельзя постичь из книг - их можно только пережить.

НАРЦИСС И ГОЛЬМУНД

Гольмунд разговаривал с Нарциссом.
В ставни к ним ломилась пустота.
С нею пауза, а мажет быть, реприза,
Лишь однажды дотянувшая до ста.
Стопроцентная гарантия обмана,
Отдалённо походящая на страх,
Если Гольмунд разговаривал, нирвана
У Нарцисса застывала на губах.
И бродила поступью Джоконды.
И травила бешеных собак.
Спрашивала каждого: "О чём ты?
Ты откуда? Как или никак?
Для чего у Гольмунда сандали,
Чтобы Богом бредить или жить?
Коли мало в облаках печали,
Может быть, её усугубить?
Может, её верой растревожить?
Может, недоверьем застолбить?
Разделить печаль или умножить?
Сделать камнем, а потом разбить?"
Знать не знает Гольмунд о Нарциссе!
Знати - знать, да черни - не чернить!
В паузе, а может быть, в репризе
Порвалась связующая нить.
(с) П. Волков

А много ли знал о Гольмунде премудрый Нарцисс?

---

Обожаю этот прикол. Правильные ответы на тест Роршаха

Типовые ответы: два человека
Наш ответ: два, только что совершивших харакири самурая (неудачно отрубив кроме головы ещё и ногу) слились в прощальном hi five (2 медведа дающие "пять" друг другу)
Продолжение - www.cenzure.net/viewpost/5395/Pravilnye-otvety-...

Кто-нибудь скажет, почем урлы не вставляются для клика? Вроде, все правильно делаю, а вмест ссылки - пустота

---

В честь профессионального праздника

У вас есть мечта идиота? У меня есть. Хочу сидеть голым на круглой глыбе из неотшлифованного гранита и любоваться закатом, овеваемый теплым ветерком.
У Графа была дурацкая мечта, которую проще воплотить - пописать с небоскреба. Осуществил В)
Надо сказать, у него отличное чувство юмора. Как-то раз пришел он первого апреля к своим родителям и сказал: "Давно хотел вам признаться, но все не решался. В общем, я гей". Сперва те слегка подзависли, затем разразились истерическим хохотом, а потом вспомнили про число.

---

Если уж говорить о том, что намечается серия терактов

Будь я террористом, то в метро б своих людей не направил. Туда сложнее просочиться, да и пассажиры настороже. А вот в торговый центр, к примеру, пробраться незамеченным куда проще. Зона общепита в обеденный перерыв - отличная мишень. Кинотеатр тоже.

И карту б тоже подкинул в целях отвлечения внимания от реальных мишеней. Какая, к черту, звезда? Дураки они что ли с настоящей картой отправлять на дело? Будто это тысячу раз не проштудировано.

Ждать будут шахидку, а придет некто в обычной одежде, славянской наружности. Или вообще ребенок. То, что они были одеты, как шахидки, еще не означает, что они - шахидки.

---

Салонно-идиотическое

- Ты говоришь прописные истины.
- А ты никогда не замечал, что прописные истины работают всегда?
(с) Час теней
Есть аксиомы, которые одни не знают, а другие делают вид, что не знают. Одна из них - терроризм не имеет национальности. И религии не имеет тоже. Но прикрываться всем этим страсть как любит. Наслушался я вчера государственных мужей. Вот Дериан вчера возмущался тому, что на несчастии смс-мошеники да таксисты наживались, да все это мелкие пакости в сравнении со спекуляциями на высшем уровне, когда из трагедии варганят политический козырь. Невольно тут призадумаешься, а не устроили ли это они сами.
Моя знакомая вчера ехала в поезде, который следовал за тем, что взорвался. Интервал следования меж экспрессами в пиковые часы - секунд 40. Тряхануло состав хорошенько и встал он минут на сорок. Самым частым возгласом среди перепуганных пассажиров было "Понаехали тут".
Понаехали тут.
Ну конечно же. Это устроили таджикоузбеки, вероятно, в целях заработать на ремонтных работах. Кризис же, равшанам перестали заказывать апгрейд конурок, вот они и решили форсировать заказ, изголодавшись по тысясям. Это было бы смешно...
Но что, собственно, ждать от массы? Эти люди до элементарных вещей умудряются не догадываться. Забываю я часто купить проездной впрок. В первые числа у касс случается столпотворение. Все автобусы подходят к северному вестибюлю. Логично предположить, что у касс южного вестибюля очередь короче. Это слабо сказано "короче". У касс южного вестибюля - 10 человек, а у северного - гигантский солитер. Вся эта огромная толпа дотумкаться до того, что лежит на поверхности не может, глупо ожидать от нее политической прозорливости. Конечно, проще остановиться на первом, что пришло в голову. Нити манипуляций сделаны из ленности мышления. И, разумеется, из невежества.
Да и зачем им, собственно, знать о механизмах террористической деятельности? Любой теракт - провокация. Провокация со стороны заказчика может иметь целью а) привлечение внимания к [...] ,б) отвлечние внимания от [...], в)оправдание деятельности своей службы
Легковерная толпа на это покупается. Вот нужно, к примеру, политическому деятелю по фамилии, скажем, Нафигов, запустить проект, который вызовет негативный резонанс, Нафигов звонит руководителю террористической организации, де юре декламирующей борьбу за свободу народности N. Теракт совершен, народность N люто ненавидят, исполнитель получает деньги, фанатики и жертвы погибли, проект Нафигова не встретил возмущения. Да плевал этот террорист на то, что его народ получит статус ксениев, де факто ему нужны деньги, он делец, а не предствитель народности. Точно так же, как Нафигов плевал на гибель сограждан.

---

Человек неразумный. О природе экстремизма

Мы глубоко убеждены в том, что каждому, или практически каждому, человеку свойственна тяга искать оправдание своему существованию. Отсутствие смысла жизни невыносимо по факту. И пустота в голове, как и иной вакуум, стремится чем-нибудь срочно заполниться, как правило, любой пролетающей мимо идеей. Обосновавшись в пустопорожней черепушке, идея обретает мощь фанатизма, безумного и бездумного, поскольку мозг лишен резистентности. Товарищ Ульянов обзывал религию опиумом не зря. Як же еще демону коммунизма ее называть, когда его целью было распространение иного наркотика? Под идейным наркозом легче страдать, убивать и умирать самому, если больше незачем жить, собственно. К сожалению, обладающий мощным запасом энергии, но недалекий кроманьонец, чаще всего выбирает ненависть руководством к действию, хотя актуальнее сказать, что ненависть выбирает его. Потому что проще. Все "зачем", "почему", "кому это нужно"", "кому от этого лучше" - область сознательного, на территории которого из человека сложнее сделать ведомое животное, зомби.


Я буду думать за тебя
"Я отпущу тебе грехов, -
Сказал ему монах. -
Ты должен всех еретиков
Повергнуть в пыль и прах.

Но, прежде чем, круша людей
Войдешь в священный раж,
Запомнить должен, дуралей
Мой мудрый инструктаж!

Припев:
Я буду думать за тебя
Возьми свой длинный меч
Мозги в солдатской голове
Ненужный груз для плеч
А если друга от врага
Вдруг отличить не смог
Не дрогнет пусть твоя рука
Своих узнает бог

И если мужества лишат
Мольба и детский плачь
На помощь быстро поспешат
Священник и палач
А если совесть иногда
Откроет было рот
В реке сомнения ты всегда
Отыщешь верный брод

Всегда держись этих правил
Веред, удача ждет!"
И тихо в сторону добавил:
"Вот полный идиот!"

Припев

Лишь только вымолвить успел
Как в храм вошел другой
Достойно голову он нес
И грудь держал дугой

"Избавить мир от многих бед
Я с детства дал обет.
Не даст ли мне святой отец
На все простой ответ?"

И эхом вторил ему звон
Меча и тяжких лат
С кривой усмешкой на него
Взглянул седой прелат:

"Стремишься к свету?
Что же, иди скорей, я научу" -
Сказал насмешливо монах, сказал улыбчиво монах
И погасил свечу, и погасил свечу, и погасил свечу!

Я буду думать за тебя!
Я буду думать за тебя!..

Припев

(с) Феликс Ясневский

[Орфография и пунктуация в цитируемом тексте - авторские]

Примечание: данный пост касается не организаторов экстремистских движений, а их участников.

---

О вечном: о рекламе и похоронном бизнесе

В ходе небольших гастролей прибыл я на выходные в славный город Ярославль.
Маршрутка, в которой я ехал с вокзала, участвовала в кампании "автореклама": на небольшой панели проносились ролики о местных салонах красоты, тряпичных магазинах, перемежаясь развлекательным шоу из жизни неуклюжих котов. И посреди всего этого великолепия затесалась реклама похоронного бюро "Ангел": 3D-шное изображение надгробия вертелось под всеми углами, стараясь завлечь, а надпись сообщала, что с 1 марта по 30 апреля - гигантские скидки. Смеялся. Так и напрашивается слоган "Приличные люди уходят вовремя", "Преставься сейчас и сэкономь на черный день".
А перед аптекой висела минималистическая листовка: "Куришь? Проверь свои легкие.". Велик был соблазн приписать "на прочность новым табаком "Зорька".
Гы.

---

Звучит, однако

"Не забудь меня забыть".

---

Про одно нелюбимое слово и одно нелюбимое словосочетание

Запомни, сынок, чистюли и порядочные люди не оставляют следов ни в туалетах, ни на стенах, ни в истории. (Ишхан Геворгян)

Казалось бы, "здравый смысл" и "порядочность" - характеристики, в целом, положительные, но не без гаденькой нотки эдакого овощизма. "Порядочность" - исключительно ханжеская категория оценки. Скользская, как мыльце, и постная изрядно. Полагаю, порядочность придумали престарелые гедонисты, дабы попрекать ею тех, кто все еще может позволить то, о чем им остается лишь вспоминать. Уверен, что отрицательная коннотация сего слова, выражающая крайнюю степень негативного свойства, появилась не зря. Порядочный мерзавец всегда хуже мерзавца обычного.
Здравый смысл. Прогресс держится на спинах пассионариев. Пассионарность предполагает, что желание изменить окружающий мир превышает чувство самосохранения. Сниженное чувство опасности противоречит здравомыслию. Я, пожалуй, не выскажусь лучше Вайля и Гениса по этому пункту, несмотря на нелюбовь к Чацкому.
И во всех концепциях сквозит недоумение: зачем с такой парламентской страстью выступать перед недоумками? В этом правда присутствует недостаток здравого смысла, но не ума! Это разные категории, и если здравым смыслом обладает как раз масса, то ум - удел одиночек. Если же эти одиночки еще и преступно веселы, то осуждение следует незамедлительно: за отказ от положительных идеалов, нигилизм, беспринципность, цинизм, пустоту, забвение святынь. Блестящие интеллектуальные вертопрахи вроде Чацкого во все российские времена портили правильную картину противостояния добра и зла
Мне намного симпатичнее либертины вроде джонов уилмотов, нежели правильные стабильные и приятные во всех отношениях люди, которые топают домой с угрюмой физиономией бурлака, как все, и которым однажды становится безумно жаль за ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО прожитые годы.

---

Лучшая профессия для садиста

Как-то раз видел объявление, примерное содержание которого сводится к следующему "Молодой садист 32 лет желает познакомиться. Предпочитаю то-то и то-то. Вредных привычек не имею. По профессии - спасатель". Смеялся. Местами нервно. Красочная такая картина представилась...
А вообще как-то на форуме обсуждались лучшие профессии для мазохиста и садиста. Насчет первого единого мнения не было, а насчет того, что нет дантиста-несадиста согласились все.
Самое страшное, что большая часть скрытых садистов действительно выбирает своим призванием стоматологию и травматологию. Последнее испытал на себе, ибо спорт имел свою специфику и не с одним травматологом имел дело, заканчивалось все тем, что я едва не бил этому эскулапу морду. Не утверждаю, что все травматологи ушибленные на всю голову неадекваты, но попадались мне именно такие.
Завтра к стоматологу идти, блин, клыки подправлять...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эти глупые взрослые, или "Южному парку" не снилось

Давеча кузина рассказала мне о замечательном эпизоде из ее детства. В те лохматые времена она жила в Германии, поскольку отец ее был военным хирургом, а по международному соглашению советские войска должны были присутствовать на территории некогда фашистского государства.
Итак, как-то раз вздумалось ребятишкам сыграть в "господ и рабов". Господа отдавали приказы, а рабы их исполняли. Вот вздумалось господам заставить рабов драить дорогу с мыльцем и тряпкой. Из окон своих уютных домиков аборигены все это видели, и на следующий день у порога "рабов" лежали мешки с фломастерами и игрушками. Они ведь наивно полагали, что дети хотят сделать благое дело.
Я представил себе аналогичную ситуацию с участием своих соотечественников. Что подумает среднестатистический россиянин при виде того, как соседский ребенок моет дорожку перед его домом? Вариантов навскидку два. "Его родители при ребенке говорили, что дорога перед нашим домом грязнее, чем перед их домом. Эти суки считают нас засранцами". "Этот ребенок хочет заработать денег, как мойщик стекол. Навязывает свою услугу, шкет, а вот хер он получит". Впрочем, среднестатистического россиянина понять можно, бытие определяет сознание, и долгое пребывание унизительных и экстремальных условиях порождает естественные озлобленность и патологическое недоверие...

---

Позитивное

Ритуальная песнь

Можно расспросить тебя о прошлом?
Словом, взглядом, варварским ли танцем.
Пускай мысль моя тебе не будет пошлой...
Ты и вправду не умел смеятся?

Не умел ловить ночные вихри,
Пляской снежной бури любоваться,
В дни небесно-грозного немирья
Не умел под крышей не остаться?

Хочешь, расскажу тебе о лесе,
Или о костров безумных плясках,
Расскажу тебе о Волчьей Песни,
И о том, что значит "рассмеяться"...

Сможешь ли идти супротив ветра
Или зверю хищно улыбаться?
Если ты мне всем собой поверишь:
"Я хочу чему-то да смеяться"

Хочешь - покажу моря и сушу,
Хочешь - научу тебя влюбляться...
Я вдохну в тебя живую душу,
Я иду учить тебя смеяться...

Чтоб ты богом стал, я не забуду
Ночью, днём, во сне тебе являться.
Мне неважно - хочешь ли, не хочешь -
Я иду... Учить тебя смеяться...

@темы: вот и до меня добрался март В))

---

О половых извращениях. Взгляд, казалось бы, извне.

На просторах сети мы наткнулись на весьма примечательную статью.
69 способов стать несчастным
www.agencynews.ru/eliespecial/library/pi.html
Есть замечательный афоризм: "Эрудиция - это книжная пыль, вытряхнутая в пустые головы". Действительно, если образованный индивид не умеет оперировать своими знаниями, хотя, возможно, в случае авторов статьи, знания применяются намеренно криво, то целесообразность образования сводится к нулю. Когда я занимался Большим Спортом, был у меня один талантливый коллега. У него была самая совершенная техника, думаю, самая совершенная среди всех представителей школы, однако во время спарринга он представлял из себя Ничто. Он проигрывал соревнования всухую, попросту потому, что
владел техникой, имел превосходные скорость и реакцию, но просто не умел драться. Это тот же случай нулевого КПД, как и со знаниями.
Статья написана, без сомнения, не столько из соображений душеспасения, сколько с целью не оставить равнодушным, за которой лежат две подцели - а) задеть иного извращенца, б) объединить всех "нормальных" против. Типичная социальная игрушка. Вот только есть один вопрос: почему именно эту тематику избрали для подобной Игры?
Процитирую отрывок:
Педерастия и лесбиянство являются тяжёлыми генетическими отклонениями и сопровождают общую картину дегенерации. Фрейд писал, а Юнг ему вторил, что психоневрозы произрастают на почве сексуальных отклонений. Так что все гомики — это психи, а все психи — потенциальные гомики. Причём среди честных и открытых гомо в несколько раз меньше психов, чем среди латентных и подавленных. Латентный гомосексуализм характеризуется тем, что при бессознательной гомосексуальной ориентации человек ведёт «нормальный» образ жизни. Однако противоречие между сознательными поступками и бессознательными влечениями приводит к душевным конфликтам, сопровождающимся развитием неврозов и даже психозов, как негативной реакцией на такое противоречие. Подавленный гомосексуализм — это гомосексуализм, уже прорвавшийся в область сознания, но усиленно подавляемый разумом, что тоже приводит к психическим расстройствам. В настоящее время гомосексуализм исключён из официального перечня психических расстройств, что само по себе очень демократично и прогрессивно.



Оставив на время то положение, что психоанализ ушел далеко вперед от Фрейда и Юнга, а также, что их исследования истолкованы криво, отмечу, что сложно не заподозрить авторов в том, что в их Багдаде не все спокойно В) Иначе не было б такого интереса и такой бодрящей экспрессии. Кстати говоря, "способов" более 69, и в словник почему-то затесались понятия из иных областей вроде "инкуба".

Ну да ладно, посмеялись и будет. Имею высказаться по двум пунктам, интересным мне по личным причинам. Факт того, что гомосексуализм признан нормой, является, по нашему мнению, следствием социально-политического заказа, а не отражением объективной действительности, сиречь, это есть отклонение от нормы. И глупо отрицать то, что среди представителей сексуальных меньшинств процент людей с психиатрическими заболеваниями на порядок выше, чем среди людей традиционной ориентации. То же самое можно сказать о среде садомазохистов. Более того, садомазохистов среди гомосексуалистов куда больше, чем среди натуралов. Объясняя все на пальцах: гомосексуализм - частый спутник душевной болезни, но косно утверждать, что гомосексуализм ВСЕГДА имеет в комплекте психиатрическое заболевание. Mea Culpa, забыл авторство утверждения "Садомазохизм лежит в основе всех половых извращений". Однако это не значит, что садомазохизм - стопроцентный гарант половых извращений.
Другое дело, что девиация имеетс свойство прогрессировать, и вполне может вылиться в половое извращение и привести к полной деградации личности.
Девиацию можно сравнить с деревом, растущим на краю пропасти и со смещенным центром тяжести. Действительно, о ненормативных сексуальных предпочтениях часто говорят "наклонности". И этот угол имеет свойство меняться. И если корни дерева недостаточно прочно цепляются за землю - дерево летит вниз ко всем чертям. Ну катаклизм, конечно, может этому споспешествовать. Принцип "белого кролика". Сперва тебя возбуждает одно, потом нужны дополнительные стимуляторы, в итоге - стоит только на белого кролика.
Более того, любое прямое дерево можно накренить. Что, собственно, сейчас делает мода на девиации, отдушина либерального подхода. Открой глянцевый журнал - с большой вероятностью найдешь парочку рецептов, о TV можно помолчать. Это понятно, рейтинг гарантирует всегда "что-нибудь эдакое, выходящее из ряда вон, на что хочется позырить". Посему зря ваниль ищет на свою задницу приключения, намеренно сдвигая свою точку сборки. Это ее, конечно, личное дело, вот только паршивость ситуации состоит в том, что ее никакой Минздрав не предупреждает о последствиях, она просто может и не задаться вопросом. А статьи вроде "69 способов стать несчастным" - отличная провокация к игре в запретный плод, который, как известно, сладок. За вычетом того, что расплата обычно горька.

И в качестве эпилога последня строфа любимого подросткового стихотворения, найденного на просторах Сети когда-то:

..Ведь кто-то любит ходить по грани,
А кто-то на грани живет

---

Немного о своем, о дурном. О фриках, то бишь

Фрики мне нравились дико сколько себя ни знаю. Вот как сейчас помню, мне десять лет, еду себе в метро в розовом пуховичке. Заходит в вагон Красавица. Губы черные, как пиявки, брови и уши щедро проштампованы пирсингом, виски забриты (для неосведомленных, так называемые "бритые виски" представляют собой неподнятый ирокез, несколько расширенный в площади). Следует отметить, что бритые виски идут далеко не каждому: форма черепушки должна быть идеальной, да и овал лица правильной формы. У нее действительно были на редкость складные черты лица. Это сейчас нефра можно встретить за каждым углом, а тогда нефр был дивом дивным и дикой дикостью, посему при появлении редкого экземпляра публика, получившая пощечину своему вкусу, впадала сперва в шок, а потом в плохо скрываемое негодование, а Дори, испорченный комиксами, Sisters of Mercy, Элисом Купером, Депеш Мод и пр. получал что-то вроде эстетического оргазма. Ну так вот. Рядом со мной сидела незнакомая старушка. При виде этого чуда ее страдания стали столь невыносимы, что возникла необходимость срочно поделиться переживаниями с кем-нибудь. Даже если этот "кто-то" - ребенок, сидящий рядом. То бишь, я.
-Ну не ужас ли? - возопила пожилая дама, обращаясь ко мне.
- Не знаю, как Вам, а мне нравится.
После чего мы обменялись взглядами, полными ненависти, непонимания и презрения, и продолжили созерцать объект.
Однако же, далеко не все фрики были мне по душе. Те же Нина Хаген и Жанна Агузарова, к примеру, мне не импонировали. Кстати, Агузарова, которая, я убежден до сих пор, пишет фонограммы для Глюкозы, недавно славно пошутила, назвав Леди Гагу своей внебрачной дочерью В)) А ведь действительно, Гага на Жанну походит не только голосистостью и эпатажем, но и физиономией, а также шизоидностью, если кто видел ее интервью. Тем не менее, Леди Гага - это единственный мейнстримовый проект, который мне пришелся по душе за последнюю пятилетку.
Еще о параллелях. Когда Витас был фриком, его имидж и творчество наводили на мысли о подражательстве. Косил он не то под Талалагуну (или как правильно звали певицу из Пятого Алимента?), не то под Клауса Номи. Я не настаиваю на своих обвинениях, ибо не факт, что это так. В любом случае, Витасу очень далеко до герра Клауса.


Ну и не могу не рассказать в конце анекдот из жизни. Находясь в районе ясенево один мой знакомый нефр узрел вывеску "Фрик-кафе". "Ух ты, - подумал он, - тематическое кафе!" На деле фрик-кафе оказалось банальной фрикадлеьной с перманентной акцией "10 фрикаделек по цене одной". В))))

---

"Когда идешь к женщине, не забудь захватить с собой кнут, - сказал Ницше и шепотом прибавил, - для моей Госпожи".

---

Из рубрики "in my honourable opinion". О заклятых друзьях

Друзья отличаются от квазидрузей тем, что первые, в отличие от вторых, ценят, а не оценивают друг друга.
И в тот момент, когда тебе в сакраментально торжественной обстановке объявили "Ты мой самый лучший друггггъ!", можешь отбросить иллюзии относительно дружбы, ибо это приглашение к нечестной игре в одни ворота: тебя уже оценили, и будут оценивать до самого game over, если не хватило ума в эту игру не вступать. В принципе, на этих условиях ты будешь сплошь и рядом должен, а расплатой за это будет лишь пустопорожний купон с гордой надписью "Лучший друг". Хотя пару реальных услуг тебе, конечно, предложить могут... Вот только в неоплатном долгу ты будешь за это по гроб своей жизни. И даже после В)) Некоторые ж дарят подарки как бы "БЕЗВОЗМЕЗДНО"...
В самом факте проведения подобной градации уже кроется подвох. Если есть "лучший друг", стало быть, существует "хороший друг", точнее, "худший [чем ты] друг". Дико звучит, неправда ли? А ведь у некоторых, помимо знакомых и приятелей, существуют такие вот "никудышные" или "худшие" друзья...Которые, возможно, тоже были когда-то номинированы на премию СЛД, но оказались недостойны. "Я думал, ты мой лучший друг, а ты в больнице лежал, когда у меня был приступ жесткой депрессии". Эрик Берн во всей красе.
Разумеется, все может обстоять иначе. Лучшей лакмусовой бумажкой для распознания "игрока в друга" от друга является даже не беда, а его отношение к другим твоим друзьям. Известно, что мы выбираем себе друзей, но не выбираем друзей своих друзей. Посему нравиться друг другу твои друзья не обязаны, точно так же, как ты не обязан нравиться другу своего друга, а ты не обязан нравиться ему. Но игроки в друзей сам факт наличия иного друга помимо него переживают тяжелее, чем иной мавр предательство жены. Игра в лучшего друга предполагает, что ты должен без конца доказывать что тот, другой, друг, хуже него. Даже если ты и не собираешься устраивать конкурсов.
Дружба - это, прежде всего, взаимное ощущение психологического комфорта рядом с человеком. Все описанное выше подобное исключает.

---

Одна из любимых сказок детства

В младшем школьном возрасте я обожал индейские легенды и сказки за отсутствие твердокаменной дуальности и завязших к тому времени на зубах архетипах с их стандыхартными коллизиями. Мифы нанайцев любил за то же.

Происхождение растения пирипириока (об ужасах девичьего фанатизма, хе-хе)


Легенда индейцев манау, населяющих берега Рио-Негро
Рассказывают, что давным-давно, когда не было еще в мире зла, а животные умели разговаривать, появился среди них юноша. Земля уже была населена людьми, так что животные решили, что он пришел от людей.
А еще рассказывают, что однажды на берег реки отправились купаться девушки. Здесь-то им и встретился тот самый юноша. Когда они к нему подходили, он удил рыбу. Заметив их, он сразу обратил лицо к небу и закрыл глаза.
А так как ни одной из них еще не доводилось встречать столь красивого юношу, то девушки тут же окружили его и стали расспрашивать:
- Откуда ты родом, прекрасный юноша? Ответь нам! Мы тебя здесь никогда не видели, а могли бы весело проводить время вместе.
Юноша не двигался. Он застыл как изваяние. Тогда одна из девушек подошла к нему и, дотронувшись до его плеча, сказала:
- Открой же глаза и назови свое имя, ведь если ты этого не сделаешь, мы силой уведем тебя в деревню!
Юноша сразу вскочил, открыл глаза и, обведя девушек взглядом, произнес:
- Я Пирипири.
Едва выговорив свое имя, он бросился вперед и, разорвав круг девушек, прыгнул в воду, увлекая за собой трех подружек, чьи платья запутались в леске его удочки. И закричали с берега девушки:
- Не исчезай, Пирипири, ты нам так понравился!
Они подождали, пока он вынырнет, но речная гладь оставалась спокойной. Пирипири так и не появился.
А от той девушки, что прикоснулась к его плечу, вскоре стал распространяться приятный аромат. Аромат этот смешался с ветром, и ветер принес его в деревню.
А Пирипири, пробыв какое-то время под водой, все же показался на поверхности. Он помог девушкам выбраться на берег и, покидая их, сказал:
- Не надо сходить по мне с ума: моя мама не хочет, чтобы я женился, пока пью ее молоко.
Тогда одна из тех девушек спросила:
- А где живет твоя мама? Мы хотим обнять ее, хотим сказать ей: "Ты - счастливая женщина, но кто же зародил в тебе такого сына, прекрасного, как Солнце, ароматного, словно цветок?"
И ответил Пирипири:
- Не могу я ничего рассказать вам, потому что это тайна. Наступит день, когда солнце померкнет в небе, а вода станет белой как молоко - вот тогда люди и узнают, кто я. А сейчас идите себе в деревню, но не говорите людям, что это я сделал вас такими благоухающими.
В это мгновение тело Пирипири обволокли клубы дыма и скрыли его от женщин. Когда Пирипири исчез, они закричали как безумные:
- Не убегай от нас, Пирипири! С этими криками они двинулись в деревню. По дороге спрашивали у тех, кого встречали:
- Вы не видели Пирипири?
И все им отвечали:
- Мы не знаем, кто такой Пирипири. Тогда девушки поясняли:
- Пирипири - это юноша, прекрасный, как Солнце, и ароматный, словно цветок.
Тем временем в деревне мужчины тоже почувствовали этот приятный запах. Они говорили:
- Похоже, что мы вдыхаем аромат цветка умиризейро.
Придя в деревню, девушки тут же рассказали, что с ними приключилось. А юноши совсем теряли рассудок, стоило им оказаться рядом с девушками, от которых исходил необыкновенный аромат Пирипири.
Женщины, не источавшие благоухания, стали завидовать им и решили: "Давайте объединимся в поисках Пирипири. Он должен всех нас сделать ароматными, если ему дорога жизнь. Распространимся же по земле и по небу, проникнем в глубину реки и темноту ночи, чтобы найти его".
Так они и сделали.
Прошло несколько лунных месяцев, и та из девушек, что наблюдала за пещерой, увидела Пирипири, направляющегося в ее сторону. Она тут же легла на землю, и Пирипири ее не заметил. Он громко свистнул, и тогда из пещеры, рядом с которой спряталась девушка, вышла ему навстречу олениха. На глазах у девушки Пирипири превратился в олененка и, войдя в пещеру, стал сосать олениху. К вечеру олененок и его мать приняли человеческий облик и направились в глубь пещеры. Когда девушка перестала различать их силуэты, она пошла в деревню, где и рассказала о том, что видела.
Теперь девушки знали, где они могут поймать Пирипири, и договорились пойти туда на следующий день. На рассвете они нарумянились семенами растения уруку, чтобы выразить свое любовное томление, и отправились к пещере. Добравшись, девушки спрятались у входа. Едва стемнело, они увидели Пирипири. Он шел, весело напевая, и мелодия его песни разносилась по всему ущелью. Вдруг девушки заметили, как из пещеры навстречу Пирипири выбежала олениха.
Приблизившись к нему, она высоко подпрыгнула, превратившись в ястребицу, и, схватив Пирипири, полетела с ним, рассекая воздух, на другой берег реки.
Увидев, что мать Пирипири уносит его, девушки бросились на землю и заплакали. Они слышали, как мелодия его песни постепенно затихала. Теперь Пирипири с матерью находились на противоположном берегу, и девушкам пришлось ни с чем вернуться обратно. Тут они вспомнили, что в деревне живет знаменитый колдун, тотчас разыскали его и попросили:
- Милый дедушка, сделай так, чтобы Пирипири стал к нам неравнодушен, ведь только ты можешь лишать людей покоя.
Колдун им ответил:
- Я не знаю, кто он, этот Пирипири, поэтому не могу сделать так, чтобы он стал к вам неравнодушен. Тогда девушки сказали:
- Пирипири - это юноша, прекрасный, как Солнце, и ароматный, словно цветок.
- А где он, этот Пирипири?
- Сейчас он на другом берегу реки. Мать унесла его вчера с собой.
- А кто же его мать?
- Она то олениха, то ястребица. Услышав это, колдун погрузился в молчание. Потом он посмотрел на солнце и сказал:
- Расскажите мне, где живет Пирипири, я хочу снять с него чары, чтобы расколдовать его.
- Он живет в пещере, что находится у подножия горного хребта.
- Ну, хорошо. Здесь действительно неприятно пахнет. Я оставлю то, что снимает волшебные чары и привлечет олениху с сыном. Только покажите мне эту пещеру, и вы сегодня же сможете поймать Пирипири.
Девушки тотчас же повели колдуна к пещере Пирипири. Вскоре колдун отыскал там волос оленя и сказал:
- Вот теперь, когда у меня есть волос, появится и его хозяин.
Он потер волосок о чешую ската, обмакнул в пчелиный воск и произнес следующее:
- Сегодня еще до полуночи хозяин этого волоска должен здесь появиться.
Колдун вернулся в деревню, а девушки остались ждать появления Пирипири. Они договорились, что Пирипири схватят самые юные, те, которых месяц еще не коснулся, остальные будут ловить его мать. Около полуночи, когда вышла луна, они увидели у входа в пещеру две фигуры. Подпустив их поближе, девушки попытались схватить их, но они исчезли. Только повеяло ароматом Пирипири. Необъяснимый страх объял девушек.
Потом они заметили неподалеку от пещеры мать-олениху с олененком. Приблизившись, девушки стали окружать их, думая, что это Пирипири со своей матерью. Вдруг одна из девушек сказала:
- Нет, это не Пирипири с матерью, от них воняет чесноком, как от кобры. Отпустите их!
И олениха с олененком ушли своей дорогой. Пирипири не появился до рассвета, и девушки вернулись в деревню. Снова разыскав того колдуна, они сказали ему:
- Ты обманул нас. Пирипири так и не появился. Только олениха с олененком проходили мимо, но от них несло как от кобры.
А колдун ответил:
- Так разве я обманул вас? Вы же сами говорите, что туда пришла мать-олениха со своим сыном. Разве это не мои чары привели их к вам? Если вы по-прежнему хотите расколдовать Пирипири, то обратитесь к моему сыну Супи, я уже слишком стар.
Тогда девушки спросили:
- А ты знаешь, где живет твой сын Супи?
- Знаю.
- Почему же он нас избегает?
- Супи избегает вас, так как боится, что вы ему причините вред. Я хочу его исцелить от всего земного, тогда он сможет заменить меня. А вы, что вы сделали с ним? Все вы требовали его любви, он почувствовал ваши недобрые мысли и скрылся.
- И где же он сейчас?
- На вершине Серры-де-Арубане.
- А как нам переговорить с ним?
- Я сам разыщу его. Но предупреждаю: ни одна из вас не должна выказывать ему свою любовь, иначе вы его потеряете.
И девушки обещали:
- Мы все сделаем так, как ты велишь. Тогда колдун сказал:
- Ждите меня здесь. Я пойду за Супи.
Он ушел, а девушки принялись жалеть себя:
- Ну, какие же мы несчастные! Нам нельзя любить Супи, самого красивого юношу наших земель! Страсть женщины принесет ему горе: ведь если он полюбит одну из нас, то отец его ослепнет. Бедный Супи, несчастные мы, разнесчастные! А теперь еще и Пирипири! Как прекрасен его взгляд, как весела его песня! А он убегает от нас! Он тоже нас боится. Пусть он останется! Супи отдаст его нам, и тогда мы завоюем его сердце.
Когда солнце уже садилось, они увидели, как Супи и его отец спускаются к ним с Серры-де-Арубане. Девушки обрадовались, что им удастся увидеть Супи и с его помощью поймать Пирипири. Подошел же к ним один Супи. Он сказал:
- Отец прислал меня к вам. Говорите скорее, что вы хотите, потому что я спешу вернуться обратно. Девушки ответили:
- Супи, мы хотим, чтобы ты отдал нам Пирипири. Пирипири так нам понравился, но он исчез...
- Ах, так вам, оказывается, нужен Пирипири?
- Именно он!
- Так, так... Сегодня в полночь Пирипири с матерью придут ночевать в пещеру; они должны проснуться на рассвете, чтобы успеть переправиться на другой берег реки. Когда ночная птица мурукутуту запоет в вечерней тишине, я начну окуривать пещеру, чтобы Пирипири с матерью крепко уснули, а вы могли схватить их. Ну, теперь вы знаете, что вам делать, и я могу уйти. Встретимся у пещеры.
С этими словами Супи исчез в направлении Серры-де-Арубане. Девушки приготовились следовать за ним. Тот, кто услышал бы их разговоры, узнал бы, как Пирипири окажется у них в руках.
В полночь девушки были у пещеры. Там они встретили Супи. Взгляд его был прикован к луне. Когда спустилась ночь, они услышали знакомый напев. Напев этот обрадовал девушек. Но вдруг песня затихла. Две человеческие фигуры вошли внутрь пещеры. Супи не шевелился, девушки не дышали. Тут они увидели пламя костра и перед ним возникли Пирипири с матерью, которые располагались спать на мхе. От их тел исходил приятный запах. Когда Супи понял, что они уснули, он повернулся к девушкам и сказал: "Ну вот вам Пирипири со своей матерью!" И исчез.
Оставшись одни, девушки тихонько подошли к спящим. И увидели, что мать Пирипири так же прекрасна, как и он. Тогда самые юные девушки, которых месяц еще не коснулся, набросились на Пирипири, другие схватили его мать и связали обоих. Пирипири приоткрыл глаза, обвел девушек взглядом и, усмехнувшись про себя, снова закрыл их. Когда мать Пирипири почувствовала, что люди связывают ее, она попробовала сесть и возмутилась: "Кто вы такие, что смеете досаждать нам? Что надо вам от меня и моего сына? Вы похожи на назойливых мух, что пристают ко всем". Девушки думали, что Пирипири спит, крепко связанный, а тот неожиданно произнес:
- Мама, мне приснилось, что туча мух напала на меня и тащила куда-то. А я будто взмахнул руками и стряхнул их.
В тот момент, когда Пиринири говорил: "я будто взмахнул руками", он на самом деле, расправив плечи, тряхнул руками, и связывавшая его веревка порвалась.
Девушки хотели было снова связать Пирипири, но, увидев его гладкое тело, замерли. Аромат Пирипири пьянил их. И сказала его мать:
- Запомни, сын мой: если ты позволишь хоть одной из них прикоснуться к своему телу,- ты погибнешь! Прикосновение женщины, которая разделит с тобой ложе, принесет тебе несчастье! Беги же скорее от этих мух, укройся на небесах!
Услышав, что говорит мать Пирипири, девушки возмутились:
- Нечистая сила! Еще вчера мы видели, как ты превращалась в самку оленя, а теперь волнуешься, как бы твой сын не сделал кого-нибудь из нас женщиной!
Тут Пирипири рассердился и сказал:
- Так зачем же вы пристаете к сыну оленихи? Оставьте меня! Не докучайте больше!
Слова эти огорчили девушек, и они замолчали. Вдруг в тишине раздался голос:
- Пирипири, соберись с духом и беги от этих безумных. Настанет день, и станешь ты веселым как птица, и жена у тебя будет столь же прекрасная, как ты сам. А сейчас - беги!
Девушки повернулись в ту сторону, откуда послышались эти слова. Приглядевшись, они увидели огромного ежа, притаившегося за одним из наростов на стволе дерева, и сказали ему:
- Это ты про нас говоришь? Ну, погоди! Когда будет пойман Пирипири, мы и с тобой разделаемся!
Пригрозив ежу, обернулись девушки к Пирипири, но тот исчез, оставив в руках одних точильный камень, а в руках тех, кто хотел схватить его мать, по клоку ваты.
Испугались девушки, подбежали к ежу и закричали:
- Ах, это ты, проклятый обманщик, помог им скрыться! Ну, ты у нас поплатишься за свои козни!
И только собрались схватить ежа, как он превратился в белую летучую мышь и улетел, тихонько над ними посмеиваясь. Девушки просто онемели, застыв в оцепенении.
Когда они пришли в себя, то покинули пещеру и отправились на поиски Супи. Они поведали ему, что произошло, все по порядку. Супи внимательно выслушал их, а потом сказал:
- Видите, сколько глупостей наделали вы всего за несколько часов! Если бы вы были поумнее, то Пирипири был бы давно у вас в руках! Ведь стоило одной из вас прикоснуться своими волосами к его телу, как он сразу потерял бы рассудок! А теперь он относится к вам с недоверием, и обмануть его будет очень трудно. Придется нам ждать новолуния.
Девушки молча, не сводя взгляда с Супи, выслушали его. Глаза их блестели. Вдруг самая красивая из девушек, по имени Пурэ, спросила:
- Ответь нам, Супи, почему ты прячешься от нас, как дикий зверь? Кто еще может полюбить тебя так, как любим мы,- всем сердцем? Ты же издеваешься над нами и уходишь в горы, смеясь над нашим несчастьем. Ты видишь, сколько усилий мы тратим, чтобы завоевать любовь Пирипири, а ведь ты сам мог бы утешить нас.
Супи слушал молча то, что говорила Пурэ. Когда она кончила, он сказал:
- Ты права, Пурэ. Но меня твои слова не трогают, потому что сердце мое далеко отсюда. Если я полюблю вас, это принесет горе моему отцу: он сразу ослепнет, да и я тоже. Поэтому я скрываюсь в горах. Душа моя принадлежит звездам, она летает в порывах ветра. Сейчас же перед вами - лишь моя оболочка. А теперь, когда вы узнали мою тайну, перестаньте домогаться моей любви!
С этими словами он исчез. Все вокруг погрузилось в глубокую тишину.
Только с берега, где Пирипири обычно удил рыбу, доносился веселый напев, нарушающий тишину ночи.
Прошло несколько дней, и вот около полуночи, когда появилась луна, перед девушками предстал Супи и сказал:
- Глубокой ночью, когда луна осветит небосвод, вы все должны быть на берегу. Слушайте внимательно: я появлюсь там вместе с Пирипири. Притаитесь и не шумите, иначе он заподозрит что-то неладное. Пусть у каждой из вас будет в руках длинная прядь волос, чтобы можно было поймать Пирипири.
Когда луна была совсем высоко, девушки отправились к реке. Супи уже был там и удил рыбу. Вскоре рыба блеснула на крючке, Супи вытащил ее и закопал в песок, потом присел рядом. И вот потихоньку рыба эта стала превращаться в человека. Когда луна осветила лицо этого юноши, оказалось, что это Пирипири. Девушки бесшумно приблизились, и подойдя к Пирипири, обвязали его своими длинными волосами. Пирипири не двигался. Взгляд его был устремлен ввысь, и он пел. Этот веселый напев постепенно замирал вдали.
Тогда девушки сказали Супи:
- Мы связали Пирипири. Но он ничего не чувствует. Поет себе и все.
С у ни ответил:
- Так оно и должно быть. Когда Пирипири поет, душа его принадлежит звездам. Поэтому не прикасайтесь к нему во время пения, иначе душа его встрепенется, покинет тело и окончательно переселится на небо. А вот когда он кончит петь, вы сможете увести его домой.
Объяснив девушкам, что надо делать, Супи отправился в деревню. Всю дорогу он посмеивался.
Женщина по природе своей нетерпелива, а потому девушки вскоре принялись звать Пирипири.
А Пурэ сказала:
- Подруги мои, мне кажется, Супи рассказал нам неправду о Пирипири. Он обманывает нас. Поэтому я хочу разбудить Пирипири, чтобы поговорить с ним.
И Пурэ дотронулась до плеча Пирипири, чтобы сказать ему что-то на ухо. Пирипири тотчас замолчал. Луна потемнела, резко подул холодный ветер. Девушки и не заметили, как их объял сон. Проснулись они, когда луна уже исчезла с неба. И стали искать Пирипири. Но на том месте, где он стоял, они обнаружили лишь какое-то растение. Когда солнце осветило все вокруг, Пурэ сказала:
- Подруги мои, Супи издевается над нами: вместо Пирипири он оставил нам это растение. Пойдем к нему и скажем, что нехорошо так насмехаться над нашим несчастьем. Разыскав Супи, они закричали:
- Ну что, Супи, тебе опять удалось обмануть нас? Зачем ты вырвал Пирипири из наших рук! Почему на том месте, где он стоял, появилось какое-то растение? Ах, Супи, ты издеваешься над нашим горем! Смотри: мы плачем! Верни же нам Пирипири, чтобы утешились наши сердца!
Тогда Супи спросил девушек:
- А что вы сделали с Пирипири? Почему он вдруг исчез?
Пурэ ответила ему:
- Ты же видел, как он стоял там, напевая. Когда начало рассветать, я захотела увести Пирипири в деревню. Вот я и решила тихонько сказать ему об этом. Нечаянно я дотронулась до его плеча. Он сразу замолчал. И тут всех нас кто-то вдруг усыпил. Когда мы проснулись, Пирипири уже не было. Только на месте, где он стоял, выросло дерево, такое же ароматное, как он сам.
Тогда Супи опечалился:
- Бедный Пирипири, несчастный! Не пришло еще твое время любить. Рука женщины погубила тебя. Теперь он там, на небе, где-то среди Трех Марий созвездия Ориона. И смеется над нами!
Пурэ слышала, как Супи разговаривал с собой, и перебила его:
- Так что же, Супи, он не вернется больше?
- Да, Пирипири больше не вернется. Теперь он живет на одной из самых красивых звезд. Там тоже есть прекрасные девушки, которые захотят выйти за него замуж.
Тут Пурэ, почувствовав, что силы покидают ее, зарыдала, а вслед за ней заплакали и остальные. Супи же спустился к реке, присел рядом с растением, выросшим на том месте, где стоял Пирипири, и произнес:
- Ничего не осталось от человека по имени Пирипири. В память о нем выросло это растение, такое же ароматное, как он сам. Я-то знаю, Пирипири, что ты там смеешься над нами, людьми этой земли. Сегодня неспокойно у меня на сердце. Ведь это я, Супи, направлял действия девушек. И все ради того, чтобы избавиться от их безумной страсти.
Супи еще не кончил говорить, а девушки уже были рядом с ним, Пурэ спросила:
- А что нам теперь делать с этим растением? И Супи ответил:
- Ведь это Пирипири превратился в растение, пахучее, как он сам. Если женщина хочет стать веселой, стройной и ароматной словно Пирипири, пусть омоет свое тело настоем из листьев и корешков пирипириоки.
Услышав, что говорит Супи, девушки тотчас же принялись обрывать листья растения. Только Пурэ, беседовавшей с Супи, ничего не досталось.
Супи тоже выдернул отросток, намереваясь посадить его рядом с растением.
Так как Пурэ осталась с пустыми руками, она снова обратилась к Супи:
- Послушай-ка, Супи! Только мне не досталось пирипириоки. Я не хочу стать посмешищем в глазах других: ты посадишь для меня растение!
И она бросилась, чтобы обнять Супи. В это мгновение Супи исчез, а Пурэ упала в объятия огромной жабы, оказавшейся на его месте.
Супи бежал к деревне. За ним пустились и девушки.
На рассвете следующего дня все они вернулись с реки стройные, пахучие и веселые. Мужчины спрашивали их:
- Что это с вами сегодня случилось? Все вы такие красивые, ароматные и веселые! А девушки отвечали:
- Мы искупались в настое пирипириоки.

---

Из наблюдений

Принято смеяться над немцами, у которых слово "девочка" - среднего рода: das Mädchen.
Тем не менее, если сопоставить парочку устойчивых выражений, мысли о подсознательном сексизме приходят сами собой. Это виды счастья. Существует "женское счастье", полагаю, пошедшее с творчества Овсиенки, и "простое человеческое счастье". Я ни разу не слышал о мужском счастье, утомленный мужик простое гуманное взывает. Вот и получается, что мужчина - человек, а женщина - нечто не то недочеловеческое, не то сверхчеловеческое...