101 правило матерого семца

[Blood-Butterflies]

Возможно, 101 правило настоящего семе уже написано , я изоберетаю велосипед и бояню, но, как известно, два велосипеда лучше, чем один. Вариант пока черновой и, возможно, будет дорабатываться
101 правило настоящего семца
1. Будь брутальным.
2. Не будь тряпкой.
3. Знай себе цену.
4. Укешку нужно трахать. Много и качественно. Это едва ли не самый важный пункт.
5. Между экшнами все же стоит делать промежутки, иначе ты не семец, а злыдень писюкавый, он же кандидат в общество
анонимных сексоголиков.
6. Промежутки лучше всего потратить на то, чтобы баловать, заботиться и защищать укешку.
7. Не иди на поводу у всех капризов укешки, иначе он быстро сядет на шею, свесит нижние лапки и, колотя кулачками по
твоей глупой и горячей голове, будет пищать, что ты недостаточно семец. См. пункты 1-3.
8. Вообще, если укешка много капризничает, это значит либо то, что ты его много балуешь, либо то, что он неудовлетворен. См. пункт 4. Иначе говоря, если уке имеет твой мозг, значит ты не имеешь уке.
9. Будь терпелив и снисходителен. Терпения у тебя должно быть больше, чем помета в авгиевых конюшнях, иначе всю жизнь будешь практиковать one-shot.
10. Если ты удовлетворяешь укешку, заботишься о нем, а он все равно корчит противные рожицы, вспомни про первый пункт. Пусть не забывает, с кем связался. Состряпай самую мрачную физиономию, на которую только способен: выпяти нижнюю челюсть, сузь глаза, постарайся соединить внутренние уголки бровей, раздуй ноздри и громко дыши, будто намерен изрыгнуть из себя побольше огня и дыма. Сожми кулаки так, чтоб костяшки побелели, как в идеале лицо
укешки при виде твоего недовольства. Молчи, как Герасим. Если сие не возымело действия, наберись терпения (см. предыдущий пункт) и продолжай в том же духе, рано или поздно болтливый укешка заметит зловещее затишье и напряжется.
11. Если ты не картонный семец, а пафосный аристократишка, но все равно претендуешь на брутальность - молчи с апломбом. После продолжительной паузы реки что-нибудь философское и сардоническое, а потом, на досуге, СЛЕГКА пофлиртуй с первым попавшимся уке. В большинстве случаев твой укешка позеленеет и сделает выводы. Хотя перед резюмированием в расход может пойти не один чайный сервиз...Посему припрячь заранее весь костяной фарфор, приставший
аристократу. Ты ведь хороший стратег, не так ли? В)
12. Перед укешкой можно покрасоваться: прицельно метнуть томагавк/дротик в какое-нибудь яблочко, выдрать дуб с корнями и т. д., но не позволяй взять себя на слабО, а то тебе еще обязательные пункты 2 и З соблюдать, губа укешки бесконечна, а геморроидальные узлы отнюдь не казенные. Рассуждая о бесконечности человеческой глупости и
пространства, Эйнштейн не учел эластичность укешкиной губы, вероятно, лишь потому, что не знал об этих существах. В идеале это звучало бы так: "Я верю в бесконечность трех вещей: пространства, человеческой глупости и губы уке. Насчет первого я не уверен".
13. Хотя укешки по природе добры и гуманны, даже те, что играют в маленьких мерзавцев, посему, стараясь взять на слабО, вряд ли попросят сигануть с крыши, изображая влюбленного ястреба. Однако ж, их потребность заботиться о своем звере удовлетворять хоть изредка небесполезно, иначе они будут клянчить чибика. Так что позволь уке перевязать раны,
полученные на рыцарском турнире или пьяной драке с семцом-конкурентом, которого ты, разумеется, изувечил больше, чем он тебя.
14. Если укешка-таки попросил сигануть с крыши, присмотрись, не прорезалась ли на его нежных щечках синяя щетинка. Если нет - укеша шутит, проверяя на вшивость. Оцените его плоский юморок в зависимости от степени врожденного сволочизма.
15. При обнаружении признаков синебородости, проверьте наличие скелетов предыдущих семцов и действуйте дальше, исходя из соображений собственной храбрости и безрассудства.
16. Кстати о конкуренции. Семец не ревнует - он делает выводы.
17. Будь бдителен. Враги повсюду.
18. Если в отдалении замаячил другой семец и начал испускать призывный брачный клич в адрес твоего укешки, краем глаза глянь на последнего. Если тот неровно задышал и его глазки стали масленными - впору задуматься, нужен ли тебе этот легкомысленный засранец.
19. Однако ж расправу над охамевшим семцом можно учинить в любом случае, хотя бы в целях отведения души на супостате. Если ты, конечно, не пафосный аристократишка. Тогда уместно кинуть приключенцу нечто вроде: "Не считаю я всякое отребье себе конкурентом". Затем не мешает немедленно уводить укешу в будуары. Если ж враг опосля этого
озвереет и бросится на рожон - дайте ему желаемое. В смысле, не укешу, а в табло. Иначе ты не семец-аристократ, а так...просто голубых кровей.
20. Картонным семцам на заметку: перед тем, как рвать на себе тигровую шкуру, прикрывающую распухший от мышц торс, и мчаться за конкурентом, как разъяренный гамадрил, окиньте взглядом окрестность. Я ведь не просто так пункт 15 написал. Покуда ты расправляешься с соперником, твой укеша остается без присмотра, и как знать...Возможно, его успеют окружить другие активы. Хотя, ежели укеша купился, в утешение можно заукешить поверженного врага. Вполне возможно, это на самом деле озлобленный теньши и его брачный клич адресовался тебе. См. следующий пункт.
21. Любой семец, вставший на твоем пути, по определению в душе укеша, любящий экстрим. Или просто самоубийца.
22. Сперва убить, а потом трахнуть врага, или сперва трахнуть, а потом убить - решать тебе. Хотя ни того, ни другого в присутствии своего теньши лучше не делать. За сексуальное насилие он сам тебя убьет или доведет до суицида, а кровавые сцены могут погрузить его в такую прострацию, что даже пункт 4 не поможет.
23. Если укешке грустно - не спеши вспоминать главный пункт под номером 4. Вдруг он болен? Так ведь и до смерти можно замучить хрупкого зверька. Хотя, если укешка болен, об этом обычно знает вся округа, в первую очередь - ты. Во всех душещипательных подробностях.
24. Если укешка здоров, но все равно грустен, не будь чурбаном и спроси его, отчего. Главное, при этом сам не расплачься. Все равно пункт 4 применять придется, а кто это делает со слезами на глазах? Да и пункт 1 обязателен.
25. Перед тем, как заманить в свое логово невинного с первого взгляда укешу, не забудь привести оное в порядок. Выкинь грязные носки и купи новые, завесь чучела убитых животных и семцов-конкурентов благородными материями (главное, непрозрачными!), а лучше вовсе убери в чулан, - укешки ж любопытны, сдернут и упадут в глубокий обморок. Хотя приведение их в чувство сократит процесс ухаживания. Возможно В) Расфасуй коллекцию пауков, тараканов и пр. по
банкам и тоже спрячь. Избавься от батарей бутылок и потрудись опорожнить пепельницы. Обязательно убедись, что после очередной оргии ни одна развратная особа в твоем жилище не завалялась. Напоминаю, что кровавые пятна удаляются влажной тряпкой. Ежели не помогло - можно просто прикрыть шкурой. Желательно без головы и лап. Да и шкуру лучше
прибить гвоздями - укешки ж любопытны дюже В)
26. Не путай укешу с семцом-конкурентом и не пугай слишком сильно. А то впечатлится, и в лучшем случае убежит. В худшем - умрет со страху.
27. Не будь слишком грубым в присутствии укешки.
28. Быть грубым по отношению к самому укешке - табу. За исключением тех случаев, когда уке не возражает против жесткого исполнения пункта 4.
29. А так помни, ты сделан целиком и полностью из стали.
30. Выведай и запомни страхи укешки.
31. Выведав страхи укешки, знай меру, когда будешь перед ним красоваться. Например, если он боится тараканов, не вздумай с хрустом сожрать при нем крупную особь. Если он выживет, не факт, что согласится тебя когда-либо целовать.
32. Если ты сам боишься тараканов, лучше сразу поведай об этом укешке. Это будет выглядеть более солидно, нежели если он застанет тебя с визгом убегающим от насекомого. Он с радостью тебе посочувствует и отметит, что у вас много общего. Не забудь прибавить, что зато драконы боятся тебя. И вообще расскажи ему байку про то, что слоны дико боятся мышей, хотя последние не представляют опасности. Отметь, что тот же принцип распространяется на тебя и тараканов, а не на тебя и драконов.
33. Береги нервы укешки. Не рассказывай с гордостью ему о том, сколько кишок выпало из брюха твоего заклятого врага, когда ты не промахнулся.
34. Твердо уясни: укешка должен чувствовать в твоем присутствие свою защищенность, а не панический ужас. См. пункт 26.
35. Если ты плохо переносишь высокие ноты, то придется вырабатывать иммунитет, подолгу слушая, к примеру, комариный писк, поскольку укешки визжат часто и пронзительно.
36. Никогда не давай укеше играть с твоим любимым оружием (я не о том, которое цивилизованные люди прикрывают одеждой, хе-хе), ты ведь не хочешь, чтобы он отрубил или прострелил себе что-нибудь?
37. Если укеша требует, топоча ножками и гадко хныча, чтобы ты научил его пользоваться оружием, используй исключительно затупившиеся экземпляры.
38. Никогда не разрывай одежду на укеше, если не способен оплатить ему апгрейд гардероба. Он этого тебе никогда не простит.
39. Не забывай снимать с себя бантики, повязанные укешкой. См. пункт 1.
40. Не соглашайся носить слюнявчики.-
41. Никогда не някай. За исключением тех случаев, когда передразниваешь укешку. "Ня" - сакральный спелл укеши, произнося его, ты с каждым разом теряешь баллы семцовости в его глазах. Если совсем припрет някнуть, совмести его со своим фирменным "Аааргх", выдавая нечто вроде "Ниииааргх".
42. Если ты холост, как патрон, но твои пороховницы ломятся от пороха, а приглянувшийся укешка при семце - при напролом.
43. Не вздумай травить счастливого конкурента ядом, даже если это сделано будет с элегантностью Яго. Помни, что коварство и хитрость - прерогатива укеши. Они прросто не умеют обращаться с тяжелым топором.
44. Бери укешу измором, его семца тоже мори нещадно.
45. Серенады петь под окном не стесняйся, даже если укеша не свободен. Твои трели подпортят их ночи, полные страсти, семец будет зол, уке неудовлетворен, а тебе только этого и надо. Главное, не подбирай для серенад песни из матросского репертуара и старательно избегай завывающих интонаций, что, разумеется, при дюжей неудовлетворенности тяжко, - а то перепутают с каким-нибудь докучливым койотом. Если ты семец картонный и ухо отдавил тебе не то что
медведь, а сам Кинг Конг, лучше замени пение барабанным боем, громко при этом крича, что в таком ритме ты готов работать до самого утра и не только с барабанами, а заткнуться согласен только поцелуем с перспективой продолжения.
46. Даже если твой череп крепок, как чугунный котелок, не брезгуй ношением шлемов. Особенно если отправляешься петь серенады - вероятность того, что в тебя полетит не один цветочный горшок очень велика. Да и лысину эта броня выгодно прикрывает, ежели туго с волосяным покровом.
47. Перед тем, как заваливать укешу цветами, выясните, нет ли у него аллергии на пыльцу. А то не оберетесь капризов и соплей.
48. Как бы тебе ни были противны плюшевые мишутки и прочая милая дребедень, дарить их укешке все же придется. Впрочем, перед этим было бы неплохо проникнуть в целях разведки в его жилище. Возможно, укеша не любит плюшевых медведей и крепко обидится.
49. Каждый укешка убежден, что семец должен читать его мысли, но содержимое его тайного дневника неприкосновенны, а глубины души неведомы.
50. Если ты забрался в жилище укешки, можешь оставить фирменный росчерк на его стене - пущай оценит серьезность твоих намерений и прикинет, что отдаться тебе лучше по-хорошему.
51. При этом лучше воздержаться от написания того, что ты думаешь о семцах, которые у него есть или были.
52. Обнимая укешку со всей страстью, адекватно оценивай крепость его скелета.
53. Опять-таки, адекватно оценивай крепость укешного скелета, удовлетворяя его мольбы о массаже.
54. Никогда не ходи по спине укеши.
55. Да и вообще, чаще смотри под ноги. Так ведь укешу, собирающего бусинки, можно затоптать.
56. Усиленно делай вид, что тебе есть дело до разведения бабочек. Ну хотя бы не зевай при этом.
57. Не вздумай дарить укеше засушенных бабочек. Тебя немедленно запишут в изверги. То есть, подумают правильно.
58. Укеше совершенно не интересно, с какого фланга лучше атаковать врага. Не грузи его.
59. Если укеша увлекается рукоделием - дело швах. Внимательно смотри, куда садишься, проверяй поверхность ладонью, а лучше сразу пополни коллекцию доспехов стальными труселями, иначе твои ягодицы быстро превратятся в игольницу.
60. Хотя твои ягодицы должны быть крепче гранита, и иглы сломятся об их поверхность до того, как вопьются.
61. Если, конечно, они не из серебра, а ты не вампир.
62. Лучше забыть собственное имя, чем дату вашего знакомства. Чтобы быть во всеоружии, возьми в долг огромную сумму денег и обещай вернуть ранним утром в тот-самый-день. Кредитор даты помнит отменно.
63. Запомни, лучше заключить договор с дьяволом, чем обещать что-то укешке. На все требования обещать что-нибудь отвечай :"Постараюсь".
64. Да и вообще будь в ответе за свои слова. Обещал прибить всякого, кто с вожделением на него посмотрит - придется прибить. Даже если это вор и смотрел он с вожделением на медальон твоего благоверного.
65. Громкими словесами посему лучше без надобности не раскидывай.
66. Помимо того, что укешку нужно удовлетоврять, заботиться и защищать, уши теньшика следует баловать нежными словами. Если у тебя пойнты по части краснобайства в минусе, придется заучить несколько речевок из бульварного романа. Как следует заучить, а то перепутаешь "про нежность" и "промежность" - будешь отлучен от укешечьего тельца надолго.
67. Периодически укешку посещает желание попробовать себя в роли актива. Не стоит пугаться - просто исполняйте пункт 4 еще усердней. И берите на заметку следующий пункт.
68. Укеши так же сочетаются с провокацией, как вампиры и жажда крови.
69. Вестись следует далеко не на все провокации укеши.
70. На оголенное плечо и томный взор реагировать следует немедленно, еще быстрей, чем на врага, появившегося у тебя
на прицеле. Для особо одаренных семцов поясню: стрелять в укешку из арбалета не надо! Из лука, мушкета и пр. тоже.
71.Никогда не обижайся на укешку.
72. Семец не обижается - он делает выводы и принимает меры.
73. То, что укешка всегда прав, придумал укешка. А вот ответственность за его ошибки всегда лежит на тебе. Прими это с мужеством.
74. Периодически настаивай на том, что семец всегда прав.
75. Если семец ошибся, он немедленно заявит, что исправит все быстро и качественно. В отличие от сапера и укешки.
76. Если укешка решил сразить тебя своим кулинарным талантом, а еда вышла более похожей на отраву, а не на угощение - не говори ему об этом и съешь это все со счастливым выражением лица. По возможности. Ты ведь еще не в таких переделках бывал, не так ли? Если ты вампир, тебе крупно повезло.
77. Если твой укешка намерен травить тебя с энтузиазмом и регулярностью, отметь, что его руки созданы для ласки, а не черной работы. Не купится - придумай себе какой-нибудь религиозный пост или бойцовскую диету. Питаться можно тайком в ближайшем кабаке. Если ты вампир, тебе повезло десятикратно.
78. Защищать укешку необходимо не только от пауков, семцов и прочей живности, но и от него самого. Но это твоя страшная семцовская тайна.
79. Вопрос о том, является ли укешка в хозяйстве вещью архиполезной или весьма канительным девайсом, по разрушительной силе сравнимым с маленьким стихийным бедствием, волновал семцов не одну сотню лет и открыт по сей день. Поэтому лучше держите укешу подальше не только от своего арсенала, но и от прочих острых и режущих предметов, а также окон, если оные не защищены решеткой.
80. Если твой укешка особенно неуклюж, обей стены войлоком, на недоуменный вопрос укеши соври, что это сделано для пущего утепления и чтобы мерзкие короеды не выползали наружу.
81. Никогда не точи ножи до предельной остроты. Если твой укешка упрекнет тебя, дескать, только в доме, где нет семца ножи тупы, как твой деверь, ответь ему, что только у семца, чей рудимент бесполезен, затачивает ножи исправно в дань компенсаторике.
82. Если тебе хватило дурости наточить-таки ножи, и твой уке порезался, отвлеки его внимание чем-нибудь эдаким (например, - "Смотри, какой дивный уке на горизонте!") и по-быстрому сделай перевязку.
83. Если дела совсем плохи и укешке требуется искусственное дыхание и прямой массаж сердца, адекватно оценивай крепость его скелета, а именно: грудной клетки.
84. Никогда не позволяй потешаться над его субтильностью и беззащитностью. Укеши обожают доказывать что-то обратное, дальше если это им нафиг не нужно. Вот возьмется укеша за холодное, а еще хуже, огнестрельное оружие, разнесет твое логово получше любого врага, травм себе понаставит...Тебе оно надо?
85. Никогда не бери укешу на разборки. Достанет своим пацифизмом и дипломатией. Учти, что делать искусственное дыхание и приводить в чувство в разгар сражения крайне неудобно, даже если ты человек-оркестр. Точнее, человек-легион. Ну или нечеловек-легион. Да и потом...придется брать много пленных, а эту ораву еще и кормить придется, ибо укеша изноется в сочувствии.
86. Если твоего укешу похитили с целью выкупа, соглашайся выплатить любой выкуп, а еще лучше удвоить его, даже если ты намерен вернуть его нахаляву. Узнает, что ты зажал деньжата - пожалеешь, что не оставил у похитителей и не приплатил за услугу.
87. Никогда не высказывайся критично о его внешности, иначе голым ты его можешь не увидеть.
88. Если твой уке изрядно болтлив, напои его самым крепким пойлом из своего бара, когда будет совсем невмоготу - разговаривать с заплетающимся языком крайне неудобно, впрочем, он вырубится раньше. Хотя увлекаться этим не стоит.
89. Если твой уке слишком болтлив, лучше чаще вспоминать четвертый пункт. Утомленные уке менее разговорчивы.
90. Если у тебя намечаюся сборы - собирайся втихаря. Уке будет так усердно помогать тебе в сборах, что ты пропустишь все сроки. А если не пропустишь, - вряд ли унесешь всю поклажу вместе с притаившимся где-то в рюкзаках укешей, несмотря на всю свою семцовую могучесть. Даже если унесешь, всенепременно выяснится, что все самое важное ты из-за его инициативности забыл.
91. Если укешка прибежал к тебе в диком ужасе и слезах, попридержи адреналин и не спеши заключать, что его род истреблен, а он сам смертельно болен. Скореее всего, он всего лишь разбил свою любимую статуэтку.
92. Если укешка прибежал к тебе в диком ужасе и слезах, у тебя едва не случился сердечный приступ, поскольку ты решил, что он смертельно болен, а дело лишь в разбитой статуэтке, не спеши громко выдыхать с облегчением и ни в коем разе не говори, - "Я уж решил, что все серьезно". Укеша тебе остатки печени, недоеденные крепким пойлом, выклюет за
непонимание и грубость натуры. И, самое страшное, отлучит от тельца.
93. Если укешка отлучил тебя от тельца, сделай вид, что ты не страдаешь. Правая рука ведь дана не только для того, чтобы держать меч. Сам прибежит за сатисфакцией.
94. Если укешка отлучил тебя от тельца, а ждать невмоготу, исполни силой пункт 4. Укеши это любят.
95. Если укешка отлучил тебя от тельца и сам пришел за сатисфакцией, а потом возмущенно пожелал узнать, неужели он настолько нежеланный, поспеши осведомиться, недостаточно яростно ли ты его взял. А потом скажи честно, как мучительно долго ты терпел, уважая его капризы.
96. Вообще, если укешка обиделся, полакомился твоей печенью и явно норовить пробавиться самым низким способом шантажа (отлучением от тельца), лучше не доводить дело до мучительного воздержания и, организовав приятный сюрпиз, красочно расписать, как ужасно это скажется на твоем характере и сколько кровавых жертв после этого воспоследует. В твоем случае это не низкий шантаж, а честное предупреждение, полное гуманности.
97. Впрочем, низкий шантаж в особо запущенных случаях стервозности твоего укешки тоже допустим. Пущай поймет, сколько укешек желает быть на его месте и образумится.
98. Но не вздумай напрямую сказать, что подумываешь о том, что желаешь заменить его другим укешкой, помудрее и посговорчивей. Печень к тому времени будет начисто выклевана, и укеша примется выцарапывать тебе бесстыжие глаза.
99. Помимо косой сажени в плечах и отличной потенции у семца должно быть любимое дело. Хотя бы для того, чтобы иметь благовидный предлог отдохнуть от капризов укешки.
100. Если ты выбрал любимым делом захват мирового господства, а укешка всеми лапками против, в силу своей гуманности и пацифизма (который только на тебя не распространяется), распиши ему в красках, что у него будет отличная возможность изменить мир к лучшему, когда ты обретешь над этим миром власть.
101. Если ты внимательно прочитал все 100 пунктов и воспринял их всерьез - никакой ты не семе. Настоящий семец играет по своим правилам и исходит из собственного кодекса чести. Но путь к совершенству, разумеется, открыт для всех желающих. За сим раскланиваюсь.
(с) Дориан Энгельс